Para quando um Ditador Sex Symbol?

Sei que Kim Jong-il é fan do meu Blog, mas só o consegue ler às Terças, dia em que não tem lançamentos de mísseis previstos na Coreia do Norte. Assim, aproveito hoje, para dizer umas verdades sobre Ditadores, e mostro-lhe, que a mim ninguém me cala.... a não ser às Terças.

Antes de mais, quando olho para os Ditadores da História da Humanidade, pergunto-me: é o cinema que imita a realidade ou a realidade que imita o cinema? É que em ambos os casos, os Ditadores são feios, baixos, vestem mal e não mostram os dentes. A única excepção que confirma a regra, é mesmo Salazar, que pelos vistos tinha uma vida de sucesso com mulheres, o que o retira da "lista de homens com problemas de sexo e que se vingam no povo", e coloca-o na "lista de homens com muito sexo, mas que se vingam no povo na mesma".

Será que ainda está para nascer o Ditador do século XXI, com um palminho de cara, costas em V, com abdominais esculturais e com dentes? Uma pessoa que vista Armani, cheire a Versace e transmita o sex appeal do George Clooney? (foi uma amiga que me disse que ele tinha isso!)

Agora, para aquelas ditaduras que queiram estar mesmo muito à frente, escolham uma Mulher! Com a altura da Heidi Klum, a cintura da Kate Moss, o traseiro da Jennifer Lopez, o olhar da Adriana Lima, o temperamento da Angelina Jolie, as pernas da Anna Kournikova, os lábios da Scarlett Johansson, e as maminhas também podem ser desta, e a voz da Odete Santos (caso contrário seria uma modelo normal). Com esta Ditadora, todos os mísseis seriam bem vindos!

Sir. John Valley

Simpatizo com o homem e não sei porquê. É daquelas pessoas que sabemos que é um trafulha (gosto desta palavra) do pior, capaz de vender sem ter, capaz de prometer sem entregar, capaz de fazer acreditar, mas no final até lhe acho graça, até porque nunca me burlou directamente, e isso, só tenho de lhe agradecer, e conta a seu favor!

Ele consegue enganar meio Mundo sem corar, sempre com bom ar, gordinho, rosadinho da boa pinga, a passear-se nas ruas mais ricas de Londres no seu Bentley, que nem um verdadeiro Lorde (literalmente). Um verdadeiro Sir John Valley Tuga.

Não é como a Fátima Felgueiras, chunguinha, que ao fugir, escolheu o Brasil, e foi esconder-se nas favelas. Ninguém sabia dela. Sem classe! Este não. Ah é para fugir.... hummmm, pode ser Londres. Casa ao lado do Elton John, que eu gosto de adormecer ao som da música do Rei Leão.

Ontem, lá saiu mais uma sentença, de mais um Tribunal, mais uns anitos de prisão para o recluso João Vale e Azevedo, que maçada... Mas para acalmar quem só lhe quer mal, ele também já disse, que está disponível, para ser extraditado para Portugal, sem problemas, e de forma voluntária. O único entrave a esta situação é o BI que afinal é falso... mas ele já mandou tratar na Loja do Cidadão, no novo formato Cartão Único. Está pronto em 2024.

Foi Justiça (a culpa é do Sócrates)

“Com o tempo aprendes que, com a mesma severidade com que julgas, tu serás, num determinado momento, condenado.”

William Shakespeare, por volta de 1611, in Correio da Manhã, referindo-se à pivot Manuela “tou a ser entalada que nem gente grande” Guedes da TVI.

Mini-Saia

Adoro mini-saias. Para mim, é seguramente a melhor invenção na categoria “roupa com pouco pano mas extremamente sexy”, sendo ultrapassada apenas pela cuequinha fio dental (não confundir com fio dentário, apesar de se poder igualmente passar com ela nos dentes).

A minha revolta começa, quando vislumbro uma mini-saia (como aconteceu hoje aqui no café da frente), que está a ser puxada de forma permanente para baixo, como se de um estore se tratasse. Amigas, se não se sentem confortáveis com o tamanho de uma mini-saia, não usem! Agora, vestir a mini-saia, e andar o dia todo a puxa-la para baixo, como que, a tentar que ela tape os joelhos... sou contra! A mini-saia tem direito de ser mini-saia, caso contrário, chamava-se “estica-saia”.

O fio dental também tem aquela coisa chata de se meter lá para dentro, e nunca vi uma mulher a tentar tira-lo para fora (em público!). Por isso, fica aqui o meu apelo em defesa das mini-saias oprimidas deste País: mulheres e amigas, usem e abusem das mini-saias, mas dêem-lhes liberdade! Eu vou aplaudir... de pé!

Pequenos Recordes

Sou um coleccionador compulsivo de recordes... dos outros. Ou seja, em vez de andar feito parvo a tentar bater recordes, ando atrás dos feitos dos outros, que é mais confortável e não dá tanto trabalho. Aqui ficam alguns Recordes que eu sigo e admiro:

- A TVI não culpa o Sócrates de qualquer coisa, há precisamente 3 horas 23 minutos e 35 segundos.

- Não se regista um assalto à mão armada no Dolce Vita Tejo há 7 horas 49 minutos e 15 segundos.

- A Manuela Ferreira Leite não recebe uma chamada na linha laranja (808 20 2009) desde o telefonema do Marques Mendes a perguntar se podia ir fazer xixi.

- A Clara de Sousa está a conseguir manter a sua relação há precisamente 1 semana e 2 dias e 4 horas.

- Esta é a 3527 ª vez que Santana Lopes está numa corrida eleitoral e promete aguentar-se no cargo mais de 6 meses.

- O Jorge Palma mantém o recorde do “bota abaixo 7 garrafas de Whisky e aguenta-te em pé” nos Globos de Ouro.

- Imbatível e pela 12 ª vez consecutiva o Benfica vence a “Liga dos jogadores mais bonitos e que davam boas Cheerleaders mas enganaram-se na ficha de inscrição”.

- A Elsa Raposo mantém as pernas juntas há precisamente 2 dias 13 horas e 47 minutos, dado o alerta médico, que não recomenda grandes movimentos separatistas, no pós-operatório da micro-plástica aos lábios.

- O Bruno Alves não acerta com os pitons na parte lateral da canela de um jogador há precisamente... ohh, acabou de acertar no treino da manhã... Lá se foi o Recorde!

Sushi Alentejano

Imigrou e viveu no Japão, onde aprendeu a arte da cozinha nipónica, sem nunca esquecer a sua costela alentejana, regressa a Portugal, com um novo conceito no bolso: criar o Sushi Alentejano. Esta poderia ser a história do Sr. Eduardo, mas não é.

Na realidade, é uma história muito mais simples, de um homem simplesmente chef de cuisine. O Sr. Eduardo (Eddy para os amigos) nasceu para isto. Um verdadeiro one-man-show. Num cantinho bem decorado e acolhedor no centro de Lisboa, nos arredores do El Corte Inglês, a simpatia é verdadeira, e a comida é divinal. Sempre a inovar nos pratos e na ementa que apresenta todos os dias, o Eddy acaba de lançar a sua última invenção: o Sushi Alentejano.

Para ser sincero, só percebi o que realmente era esta nova abordagem à cozinha japonesa, quando hoje, à hora de almoço, vi o meu pedido no prato. É uma fusão de chorar por mais. A apresentação é de cozinha japonesa, mas o peixe cru fica no aquário. Dentro do tradicional Sushi, encontramos porco preto alentejano; o Gunkan Maki é transformado com migas d’alho e carne do alguidar; e temos ainda o Nigiri de Janquizinho, entre muitas outras verdadeiras inovações de alguém que é apaixonado por aquilo que faz. E quando assim é, vale a pena!

O espaço é muito pequeno, pelo que sugiro que reservem mesa, antes de se porem a caminho:

Eddys Kitchen
Rua São Sebastião, nº 109
1050-207
Tel. 21 245 05 05
Tm 96 291 93 39

Mudança

Já fui mais céptico e racional. Já fui mais exigente com os outros. Já fui mais impaciente e intolerante com atitudes que eu não tomaria. Já fui juiz sem causa. Já acusei e apontei o dedo. Já morri e voltei a viver. Já chorei escondido. Já amei sem ter retorno. Já fugi da paixão com medo de me magoar. Já sofri por não me apaixonar. Hoje continuo a aprender, que vale a pena mudar. Hoje percebo que não é preciso ver para acreditar. Hoje sei que o melhor da vida não se vê, sente-se. Hoje recebi uma mensagem que me fez sorrir.

Cara de Pau de Loureiro

Aviso: a foto nada tem nada a ver com o meu opinanço sobre o senhor Dias Loureiro, mas acho mais apelativo colocar esta menina, do que o senhor (letra minúscula, pois o nosso "Senhor” está entre nós, e também não seria apelativo).

Três coisas sobre o senhor:

Ponto 1. Vou partir da base que o senhor está a falar verdade e que não é corrupto. Ou seja, estou a acreditar nas suas declarações e na sua tese defendida na Comissão de inquérito no Parlamento sobre as burlas ocorridas enquanto Administrador da SLN.

Ponto 2. Na minha opinião o senhor fica melhor assim, sem bigode.

Ponto 3. Não acham muita coincidência o Valentim de Gondomar também ser Loureiro, e também ser do PSD? A Judiciária até pode andar a dormir... mas consta que o Gonçalo Amaral já está escrever o seu novo Best Seller “Os Loureiros, separados à nascença – Toda a Verdade”.

Partindo desta base, esta é minha perspectiva: Se o próprio senhor reconhece que assinou papéis sem os ler, não se lembra da maior parte do que fez como Administrador, não sabia dos negócios que ocorreriam, basicamente e resumindo, o senhor era um grande incompetente na sua função e ignorante, e sem competências para assumir o cargo. Eu diria que, se este senhor trabalhasse na Autoeuropa, era menino para meter a fábrica a produzir chupa-chupas em vez de carros.

Isto para dizer que como cidadão português, eu não quero ter no Conselho de Estado (um grupo de pessoas importantes que se juntam à noite, jogam póker, fumam charutos e decidem estrategicamente, as respostas a dar a questões fundamentais para o País), um senhor que reconhece ser uma pessoa honesta (ok!) mas extremamente incompetente, ignorante e sem memória. Um verdadeiro tótó. Um perigo para Portugal.

Estou a imaginar num reunião do Conselho de Estado:

- Presidente Cavaco: meus senhores, o que vamos fazer quanto à questão dos imigrantes?

- Dias Loureiro: ó xôr Presidente, peço desculpa, mas qual é que foi a questão deles, que eu já na me lembro?

A Treta do Tetra

Preciso de desabafar, mas o padre do meu bairro é do Sporting e não vai entender. Sou Benfiquista desde os 7 ou 8 anos de idade. Antes disso brincava com bonecas. Desde então, a minha dedicação ao clube foi crescendo, ao ponto de ter deixado crescer o bigode quando o Chalana ficou como treinador principal do Benfica. Entretanto já cortei, e deixei crescer as patilhas, à Quique.

Ontem o dia foi de tristeza e dor... de corno, ao ver os festejos da treta do tetra para os tripeiros. E não nos desculpemos com as arbitragens, pois a compra e venda de árbitros faz parte do futebol português, e não se compreende como o Benfica compra o Aimar e não compra o Pedro Proença, que marcou o celebre penalti inexistente no estádio do murcão, que deu o empate ao FCP, alterando o rumo do campeonato, a favor deste.

O que mais me custa são as oportunidades perdidas no SLB, que escorraçou o Deco por não ter queda para a bola, entrou em conflito com o Mourinho por ele querer mandar na equipa, e renova com o Nuno Gomes, que promete cortar o cabelo quando for campeão, tal é a sua certeza de nunca lá chegar. Cheira-me que ele quer entrar nas Cheerleaders do SLB...

O Pai do Colombo

Acabei de chegar da inauguração do Dolce Vita Tejo, o maior Centro Comercial da Europa. Desta vez, não estão a exagerar. Levem o GPS se quiserem voltar a casa, a horas decentes. Um verdadeiro paraíso para compradoras compulsivas, e um inferno para quem as acompanha.

A festa contou com o ministro maizena, entre outras figuras tristes, que subiram ao palco para mandar uns bitaites: “Esta obra é importante para Portugal e em particular para a Amadora...” E tudo se calou. Como é que é? Nós estamos na Amadora?!. Ah pois é meus amigos. Isto do “Tejo” é só para disfarçar. Rio nem vê-lo. A coisa mais próxima deste Centro Comercial é uma coisa chamada “Moinhos da Funcheira” e outra denominada por “Casal da Mira”, locais que passam a estar no mapa depois desta abertura! É muito provável que o slogan do Dolce Vita Tejo passe de “É a tua cara” para “Vais levar na cara”. Mas não se preocupem, pois há muito espaço por onde fugir, os corredores são largos e compridos, e se disserem que vão da minha parte, tá-se bem, a malta é fixe, yo.

Ainda andei lá a perguntar, o porquê do nome “Tejo”? Ao que me esclareceram (sou mesmo ignorante), que há alguns anos atrás, mais precisamente no tempo da maria caxuxa, passava ali mesmo, o Rio Tejo, mas que entretanto secou. Claro, é óbvio!

Uma pequena nota para as obras que ainda decorriam, a algumas horas da sua abertura oficial amanhã, o que mostra a preocupação dos responsáveis em manter a tradição portuguesa, tal como acontecera com o seu filho Colombo, onde os martelos acompanharam os primeiros dias da vida do centro.

Mulheres

As mulheres são para mim um mistério, que eu não quero desvendar. Provavelmente é a interrogação permanente, que mais me fascina. Podemos acusa-las de serem complicadas, imprevisíveis, exageradas, possessivas e manipuladoras, mas o que seria de mim sem estes jogos emocionais, que no final me fazem perceber, que a mulher é mesmo assim, e que apenas a existir assim, consegue despertar o melhor que há em mim.

Promoção da semana

Todas as semanas não dispenso a leitura obrigatória da “Dica da semana” do Lidl, que para além de ser a única publicação que não opina sobre o caso Freeport, é uma montra de preços baixos, com um sortido variado, e com alguns produtos que lideram o ranking de “artigos ridículos e estúpidos, mas pode ser que alguém lhes pegue”.

Esta semana este magnífico secador de cabelo. Tem ar de ser prático, e alia o design inovador à utilidade de proteger o cabelo na rua, mesmo em dias de chuva. Não saias de casa sem ele!