Procura-se Director de Marketing (m/f)

Somos um Clube de grandes dimensões com sede em Lisboa, junto à segunda circular, com grande potencial de crescimento. Temos óptimas instalações forradas a lindos coloridos azulejos assinados por arquitecto de renome. Temos uma história de Esforço, Dedicação, Devoção, e procura de Glória. Precisamos neste momento de reforçar a nossa imagem, permanentemente enxovalhada pelos meios de comunicação social.

Para mim, esta é a melhor solução para o Sporting neste momento. Procurar alguém para dar a volta à imagem do SCP. Senão vejamos:

Liedson Resolve – isto é um mau slogan. Denuncia desde logo que o Sporting é um Problema. Alguém só resolve qualquer coisa quando existe um problema para resolver. É mau para a imagem do SCP. Mesmo antes do jogo, lá está a claque com o cartaz “Liedson Resolve”. Mas resolve o quê? Hãaa, resolve o problema que aí vem. Pois... Está tudo dito. Os próprios jogadores do Sporting entram em campo como que a dar corpo ao problema que Liedson tem de Resolver. Isto não faz sentido. Para isso mais vale dizer “Liedson Desenrasca”. “Então, quanto é que ficou o Sporting. Olha, levou 3 do Mafra, mas Liedson desenrascou a coisa...”. Falta Marketing.

Sá Pinto – então deixam sair o melhor Director Desportivo a actuar em Portugal? Então o homem para além do Futebol, tenta puxar pelas modalidades como o Pugilismo, e deixam-no sair? O SCP não é só futebol! Os outros dois Directores Desportivos rivais, Rui Costa e Pinto da Costa, deviam pôr os olhos nisto. Se houvesse Marketing no SCP neste momento, aproveitavam a cena do balneário para promover o Boxe Leonino: “Boa noite. Bem vindos ao grande combate da noite: no caaaanto azuuul, de sangue azul, 68 quilos, 1 metro e 70, temido pelo seu uppercut, que já eliminou históricos como Artur Jorge, apresenta-se Viiiiisconde Sá Piiiinto,.... “no caaanto veeerde, Levezinho, 48 quilos, 1 metro e meio, grande agilidade, directamente do super mercado de São Paulo, apresenta-se Liiiiedson.”. Falta Marketing.

Carlos Carvalhal – sem dúvida um bom treinador. Agora também não exijam que ele decore quem marcou os golos. Aliás, o Benfica acabou por optar por Jorge Jesus antevendo as goleadas que para Carvalhal seriam um problema: “Ganhámos bem, foram 8 golos, bons golos, de vários jogadores do plantel...Cardozo marcou 2 e 1 são 3, mais o anulado, e vão 5... bem é fazer as contas.”. Mas esta questão da memória de peixe (dura de 3 a 5 segundos), pode e deve ser utilizada a favor do SCP. Porque não colocar o Bettencourt ao lado de Carvalhal durante os treinos, sempre juntinho ao ouvido a repetir sem parar: este plantel é campeão, campeão, ganhou a Champions o ano passado, somos campeões, somos campeões.... Ou seja, como Carvalhal já não se lembra, vai acreditar, e com isso motivar-se e passar essa motivação aos jogadores no campo. E a isto chama-se Marketing Desportivo. Acreditem!

Radiobox DVR FullHD

esta sabe fazer duas coisas ao mesmo tempo... de certeza!

Hoje de manhã vinha a ouvir a Radio Comercial no caminho para o trabalho. Faz parte da minha rotina matinal. Acordar, dentes, barba, duche quente, café, torrada, elevador, baton, carro, rádio comercial. A “Caderneta de Cromos” do Nuno Markl é um momento de nostalgia que ajuda e muito a passar o tempo, quando estamos a 8 km do trabalho e demoramos 1 hora a chegar...

Acontece que hoje, e confirmando que sou realmente homem e como tal não consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo, fui obrigado a tirar a minha atenção da rádio para, gentilmente de forma grosseira, poder chamar abraão ao imbecil que ficou no meio do cruzamento a empandeirar o trânsito todo, ainda mais. Assim, quando voltei à emissão já estava tudo na risota de sempre e acabei por não apanhar a punchline da coisa.

Já sei que temos os Podcast para ouvir mais tarde, mas com tanta tecnologia, ninguém vende o sacana de um rádio que possa fazer “rewind” em tempo real como se de uma Meozonbox se tratasse. Fica aqui uma sugestão de negócio para o Herr Blaupunkt, que também segue a Salsicha, na versão alemã, Bratwurst.

Nota: o baton é do cieiro.

Hormonas

Conversa no balneário do ginásio a propósito do novo filme "A Bela e o Paparazzi":

- Épa, aquela Soraia Chaves é uma tesuda...

- Podes crer! Por onde ela passa, fica tudo a babar-se...

- Eu não a queria para namorada.... nem dada!

- Porquê?

- Porque eram só gajos a querer comê-la...

- E depois? Eles até podiam comer de vez em quando.. mas era eu que a comia todos os dias!

E é isto. Quando os esteróides encontram a testosterona....

D.A.

O cinema nunca mais será igual. Este é o filme que marca uma nova Era. Como conceituado crítico de cinema para adultos, eu diria que quando no futuro nos quisermos referir a um filme do passado, teremos de dizer: “épa, aquele filme Antes de Avatar.” Exacto. O filme marca um novo período: Depois de Avatar.

Tirando o nome mal escolhido, que rapidamente vai ser plagiado na indústria porno como “Aviar”, tudo o resto é um magnífico mergulho de quase 3 horas num mundo fantástico que mistura a realidade com a ficção como nunca antes tinha sido feito.

Não tentem ver Avatar no plasma lá de casa, mesmo que tenha muitas polegadas. O 3D é por enquanto, o garante anti “saca aí da net”. Nada paga a sensação de termos uma flecha a passar ao lado da nossa cabeça, ao mesmo tempo que somos portadores de uns óculos fashion tipo Karl Lagerfeld da Brandoa. Já não digo o mesmo quando o 3D chegar à indústria porno... Medo! Eu sei quem vai juntar aos óculos, uma gabardina impermeabilizada para ver o “Aviar”.