Nós os 27

Não. Não vos vou escrever sobre a Europa. Vou reflectir sobre algo que vai arrasar a Europa, e que não nos vai apanhar, a nós, os 27 deste Blog.

Ao contrario do Governo, este Blog tem um Plano de Contingência para a Gripe A. Por isso peço-vos que não divulguem este plano ao Sócrates. Um espirro daquele nariz, é capaz de rebentar com o Governo inteirinho e ainda chega para infectar as duas Manelas (a Leite e a Guedes), o Constâncio, e com sorte chega ao Bernardino Soares e ao seu Bovino. Meio caminho andado...

O outro meio, será pôr em prática o nosso Plano de Contingência que nos vai safar, para poderemos conquistar a Europa, e rebaptiza-la como a Europa dos novos 27, a Irmandade da Salsicha. Teremos muitos tachos para distribuir: Debbie (Ministério do Sexo), Capitão Microondas (Ministério do Aquecimento Global), Pepper (Ministério da Culinária), Aninhas (Ministério das coisas terminadas em inhas), Cabra Nazi (Ministério da Defesa das Minorias), Mónica (Ministério dos Pensamentos), e todos os outros talentosos futuros políticos de uma Europa unida à volta de uma ideia: manter e preservar a Salsicha europeia em todo o seu comprimento e envergadura.

O meu plano é bastante parvo mas muito simples. Esqueçam a treta de lavar as mãozinhas a toda a hora como se fossem donzelas queques. É um bocado panasca. Dúvido que Deus ao criar a Gripe A tivesse pensado numa solução tão rabeta.

A solução só podia estar em algo que se forma no nosso corpo há milhões de anos e nunca ninguém percebeu para que serve. Mas eu sempre acreditei que tinha um propósito divino, e que um dia iria salvar a Humanidade: os macacos do nariz! Exactamente. Eles serão o nosso “escudo” nesta batalha contra o Vírus H1N1. Esqueçam os lenços, e deixem que os macacos se reproduzam até ao momento em que mal podem respirar, sinal que o filtro anti vírus está pronto a ser utilizado! Não é fácil, e tem efeitos secundários, tal como começarem a falar que nem fanhosos, como eu neste momento, mas valhe benhe a penha! Acreditchem!