Agarra-te Constâncio!

Agarra-te se puderes!

Se cada um de nós pusesse os olhos no Governador do Banco de Portugal, provavelmente a taxa de desemprego não chegaria aos 10% em 2010, como parece ser inevitável.

É verdade que muitos o criticam por dormir a sesta na hora do serviço, mas também seria difícil adivinhar que era logo a seguir ao almoço que Oliveira e Costa, Jardim Gonçalves e Rendeiro se encontravam para combinar os esquemas das off-shores à margem da supervisão do Governador, que geralmente tem uma palavra a dizer na escolha das ilhas paradisíacas.

Mas também é verdade, que ninguém o pode criticar no seu árduo combate ao desemprego, começando desde logo por agarrar com unhas e dentes o seu posto de trabalho.

Perspectivando que o seu patrão não terá dinheiro para lhe pagar o salário no próximo ano, antecipa-se, e sugere um aumento da facturação da empresa que o emprega, que por acaso é o Estado.

Ok. Somos nós, os Contribuintes, que através do aumento dos impostos vamos aumentar a facturação do Estado, mas que não tem importância para este caso, onde devemos é salientar a coragem e persistência do Dr Vitor Constâncio que procura assim manter o seu posto de trabalho, mesmo que depois do almoço continue a optar por entrar em lay-off para bater uma boa soneca.

SCP - Sporting Clube do Povo

Para mim ser do Benfica, é ser Português, ser do Povo. E o que me afastava do Sporting até aqui, era exactamente o contrário, o seu tom elitista. Mas depois de ver este vídeo, percebi que o Sporting mudou de estratégia. Agora sim, vou repensar numa aproximação ao novo clube... do povo. A entrada do Presidente Bettencourt no palco é o momento alto do vídeo:

Lidl Fashion

Que pena a menina não estar de frente... eu comprava!

E quem disse que a moda se esgota na Revista Vogue ou na Máxima? Esquecem-se que a “Dica” da semana Lidl, lança sempre novidades espectaculares, muito úteis, e sempre a metade do preço.... E dizem logo as más línguas: “ah, o casaco é muito curtinho”. E por 9,99 € queriam que o casaco viesse inteiro?!

Fica a sugestão de moda do Salsicha, para surpreenderem as vossas namoradas. Por favor, não digam que vão da minha parte...

O Cromo infiltrado

Ídolos. Gosto muito. Não porque se trata de um programa que descobre boas vozes no panorama musical português, mas porque o formato original é o de achincalhar os candidatos a “ídolos”. É este o sucesso do programa no mundo inteiro, é isto que dá audiências, e é disso que eu gosto nos Ídolos. O achincalhanço.

O Júri tem um papel fundamental no sucesso do programa, e tem obrigatoriamente, de ser composto por mestres do achincalho. Os conhecimentos musicais são o último dos pressupostos para escolher o Júri. Importante é largar umas postas de pescada com nível: “ouve lá, a tua mãe já te ouviu a cantar, hã?!” ou então “épa, parece que estás na sanita a gemer”. Resumindo, é preciso ter elegance.

Nesta edição a Produção dos Ídolos foi mais longe e conseguiu inovar, colocando um dos Cromos ao lado do Júri. Pedro Boucherie Mendes. Quem??! (é o que está na ponta esquerda de quem está de frente para o Júri). Tem um ar algo vesgo, e o seu achincalho é sempre estudado, preparado e mal encaixado. “Épa, tu fazes tanta falta ao Ídolos como um porta chaves a uma lata de sardinha”, ou então, “Ouve lá, é mais fácil meter um elefante numa caixa de fósforos do que tu ganhares os Ídolos”. Ou seja, é um Achincalho muito amador e mal amanhado, sem qualquer tipo de espontaneidade. Deve ter feito uma lista em casa, e vai picando as graçolas uma a uma até dizer todas.

Para ajudar, o seu passado recente como responsável da Revista Maxmen e depois FHM, tornam a coisa ainda mais caricata. Estamos perante um rebarbado profissional, que não consegue disfarçar, na presença de uma boa febra. E é nesse preciso momento que decide fechar o seu livro “Achincalhanços para Totós”, e sai-se com: “Tu quando entraste na sala sentiu-se qualquer coisa, pá. Tu entras, e a sala muda”. Chama-se erecção, Totó.

Operação Justiça Negra III

Operação "Mãos Sujas" - brevemente

É verdade que não temos a Justiça mais justa do Mundo. Certo. Não temos a Justiça mais célere do Mundo. Ok. Não temos o Bastonário da Ordem dos Advogados mais bem falante do Mundo. Discutível. Mas uma coisa é certa.: temos os Casos de Justiça mais bem apelidados do Mundo: Face Oculta, Apito Dourado, Noite Branca, Operação Furacão... verdadeira criatividade nacional. É o melhor da nossa Justiça.

E a boa notícia é que os estúdios de Hollywood não andam a dormir, e já se mostraram interessados em comprar os direitos dos títulos para os filmes blockbuster que estão na calha para 2010: Batman – A Face Oculta, Harry Potter e o Apito Dourado; Peter Pan na Noite Branca; e Rambo VII – Operação Furacão.

Só lamento que o Caso Freeport não tenha um título digno, como: Operação “Roupa Justa” ou “Kung-Fu Gang” ou “Luvas Diamante”... foi pena.