Gripe K

Catherine Zeta-Jones em estado febril

Todos os dias ocupo 3 minutos do meu tempo a pensar em novos negócios. Não mais de 3 minutos. E isto coloca-me um problema: as ideias que me surgem são sempre cópias do que já existe. Acabei por desenvolver um lema: não vou reinventar a Roda, mas vou pôr-lhe uma boa Jante.

Ou seja, quando soube das “Festas da Gripe” em Inglaterra, onde pessoas infectadas com o vírus H1N1 se juntam a outras que querem ser infectadas, com o objectivo de serem logo tratadas ficando imune à gripalhada que aí vem, pensei: aí está um bom negócio para trazer para Portugal em regime de Franchising.

Já tentei contactar a família Rocha, proprietária de todas as Discotecas em Portugal que tenham Kapas no nome, como sejam, a Kapital, o Kubo, a Taska, o Kuduro (brevemente)... para lançarmos a Discoteca “Gripe K”. Obviamente mantendo o nível na selecção das pessoas que tentam a sua sorte à entrada:

- Porteiro (P): Boa noite.
- Jovem candidato à Gripalhada (J): Boa Noite. Somos 4 pessoas.
- P: Têm Boletim das Vacinas?
- J: Não...
- P: Então vão ter de pagar contágio mínimo.
- J: E quanto é?
- P: São 30 euros por pessoa, com direito a um espirro ou dois apertos de mão.
- J: Ok. E a que horas é que abre a pista?
- P: Vai abrir agora às 2:00h, com 12 pessoas com muita febre, tosse, vómitos e alguma diarreia...
- J: Boa! A noite promete! Obrigado.

Discoteca Gripe K – Saturday Night Fever!

Afinal somos Grandes

Portugal é daqueles países mal julgados. Os europeus acham-nos porcos, os americanos julgam-nos africanos, os africanos consideram-nos uma tribo Sarakolé, e os asiáticos não sabem do que estou a falar. Mas a verdade é que valemos muito mais.

Maria Zilda Ribeiro é natural de Sousa, concelho de Vagos, e sem esta mulher, o Homem poderia não ter chegado à Lua, com a bandeira bem cosida. Foi há 40 anos, mas ainda hoje não se avistam buracos no pano, e olhem que na Lua faz um vento do caraças. Ainda ontem choveu a potes e inundou parte da sua zona histórica.

Gabriel de Abreu, filho de madeirenses, criou o logótipo do Mundial África do Sul 2010. Um símbolo que irá perdurar para além do Campeonato do Mundo de Futebol, e correr os “quatro cantos do Globo” (esta expressão parece do Gabriel Alves). E mais uma vez, um português! Ok. Um luso descendente. E dizem vocês: “Ele nem português sabe falar...”. Mas o pai fala madeirense... não chega para ser considerado português?!!

Gestrudes da Silva Dias, transmontana, empregada doméstica de Michael Jackson durante os últimos 23 anos. Foi a última pessoa a dialogar com o Rei da Pop, em vida: “Ó xenhor Mikael, tome lá este comprimidinho que fui buscar ali à Farmácia. É mais forte que os outros mas bai ber que se bai sentir melhor, menino”.

Bo, cão de água português, habita a Casa Branca fazendo parte da família Obama. Ladra, corre, arrota, coça os tintins em público, e cospe para o chão. Agora não me venham dizer que não é mesmo português! E a pergunta que se impõe:

Existe mais alguém à face da Terra, a quem o Presidente dos EUA limpe o cocó? Só um Português! Somos Grandes, porra!

O amor é Lindo...

Finalmente uma boa notícia de verão! Fiquei com pele de galinha quando li o post-it colado no meu monitor: “Não vais acreditar. Vai ao site da Luciana Abreu”. E lá fui eu. Foi fácil encontrar. Estava nos meus "Favoritos" catalogado como "Badalhocas com ar de anjinho".

Os meus pelinhos do peito (neste momento são 5) levantaram todos, tal foi a minha felicidade por saber que afinal o amor puro e verdadeiro existe! A Floribela encontrou, depois de tanto procurar, o seu príncipe encantado no reino do Leão: Yannick Djaló.

No início, pensei... “hummm estranho, então o rapaz nem com uma bola se ajeita, quanto mais com as duas da Lucy!?”. Mas depois as coisas começaram a fazer sentido. O Djaló acaba por fazer uma boa troca: deixa o Miguel Veloso por outra loira, mas mais leve, com muito mais curvas, e com um penteado muito mais versátil. A Lucy, finalmente encontra o seu aconchego, que entrou na sua vida de “forma muito sublime” nas suas próprias palavras retiradas da sua carta aberta aos fãs. É uma peça de leitura obrigatória.

Algumas pérolas da prosa escrita por ambos:

Ela:

“Sempre vos disse desde o início que só entregaria o meu coração a um homem que tivesse os valores e os princípios que sempre idealizei: humildade, generosidade, amizade, simplicidade, um coração de ouro, fidelidade, ambicioso, trabalhador, amável, elegante, extremamente educado, protector, muito humano e charmoso”. – Porra, não admira que não o encontrasses.

“Por isso meus queridos amigos, vocês serão os primeiros a saber, não só em Portugal mas sim no mundo inteiro, que fui pedida em namoro à minha MÃE como sempre sonhei com um lindo ramo de flores e uma aliança fora do normal, muito especial.”. – Aliança fora do normal??! Vê lá bem Lucyzinha, tu és tão inocente, não vá isso ser um anel vibratório para te dar uma mão irrequieta. Malandro!

Ele:

“É com grande prazer e orgulho, que partilho com vocês um dos momentos mais felizes da minha vida, pois finalmente encontrei a mulher dos meus sonhos com quem quero passar o resto dos meus dias. A mulher que eu sempre idealizei por dentro e por fora. Ela é a minha cara.” – Ó Djaló, quando te vi a rematar à baliza, desconfiei que sofrias de miopia. Agora tenho a certeza....

“Nunca pensei que existisse uma mulher com um coração do tamanho do mundo, com uma personalidade tão forte, com uma ambição tão grande, uma tremenda força de vencer e ao mesmo tempo uma flor, de tão delicada que é.” - Pois, pois... dizias o mesmo do Miguel Veloso.

O amor é lindo... enquanto dura.

Nós os 27

Não. Não vos vou escrever sobre a Europa. Vou reflectir sobre algo que vai arrasar a Europa, e que não nos vai apanhar, a nós, os 27 deste Blog.

Ao contrario do Governo, este Blog tem um Plano de Contingência para a Gripe A. Por isso peço-vos que não divulguem este plano ao Sócrates. Um espirro daquele nariz, é capaz de rebentar com o Governo inteirinho e ainda chega para infectar as duas Manelas (a Leite e a Guedes), o Constâncio, e com sorte chega ao Bernardino Soares e ao seu Bovino. Meio caminho andado...

O outro meio, será pôr em prática o nosso Plano de Contingência que nos vai safar, para poderemos conquistar a Europa, e rebaptiza-la como a Europa dos novos 27, a Irmandade da Salsicha. Teremos muitos tachos para distribuir: Debbie (Ministério do Sexo), Capitão Microondas (Ministério do Aquecimento Global), Pepper (Ministério da Culinária), Aninhas (Ministério das coisas terminadas em inhas), Cabra Nazi (Ministério da Defesa das Minorias), Mónica (Ministério dos Pensamentos), e todos os outros talentosos futuros políticos de uma Europa unida à volta de uma ideia: manter e preservar a Salsicha europeia em todo o seu comprimento e envergadura.

O meu plano é bastante parvo mas muito simples. Esqueçam a treta de lavar as mãozinhas a toda a hora como se fossem donzelas queques. É um bocado panasca. Dúvido que Deus ao criar a Gripe A tivesse pensado numa solução tão rabeta.

A solução só podia estar em algo que se forma no nosso corpo há milhões de anos e nunca ninguém percebeu para que serve. Mas eu sempre acreditei que tinha um propósito divino, e que um dia iria salvar a Humanidade: os macacos do nariz! Exactamente. Eles serão o nosso “escudo” nesta batalha contra o Vírus H1N1. Esqueçam os lenços, e deixem que os macacos se reproduzam até ao momento em que mal podem respirar, sinal que o filtro anti vírus está pronto a ser utilizado! Não é fácil, e tem efeitos secundários, tal como começarem a falar que nem fanhosos, como eu neste momento, mas valhe benhe a penha! Acreditchem!

Undo

Samantha Fox

“Undo is a command in many computer programs. It erases the last change done to the document reverting it to an older state.” in Dicionário do Salsicha a Metro (british version)

Um dos filmes que mais marcou a minha adolescência foi “Back to the Future”, e todo o seu Universo mágico, que me transportava para outro Mundo. Participava nele, um dos meus heróis dos anos 80 que dá pelo nome de Michael J. Fox. Também é verdade que nos anos 80, quase todos os nomes acabados em Fox, despertavam em mim uma sensação de excitação...

Viajar no tempo. Fiquei fascinado com a ideia de andarmos para a frente e para trás na linha da nossa vida. Imagino o Carlos Cruz a poder fazer Fast Forward para ver se ainda está vivo na altura do seu julgamento, ou então Rewind para recordar os seus amigos de infância de 13 e 15 anos, com quem brincava nos intervalos do “Um, Dois, Três”.

Isto tudo, com a particularidade de podermos alterar o nosso futuro com pequenas atitudes no passado. Bastava ter brincado com a Bota Botilde nos intervalos do programa, e hoje, tudo poderia ser diferente (pelo menos a Bota deixava de ter aquele sorriso).

Se hoje tivesse a oportunidade de entrar no mítico carro DeLorean para acelerar em direcção ao meu futuro, não o faria. Nem tão pouco remexer no meu passado. Queria apenas algo mais simples: uma possibilidade de podermos fazer Undo, desfazendo a nossa última acção.

Dava tanto jeito:

Manuel Pinho faz corninhos ao Bernardino - Undo (curiosamente o único deputado com ar de forcado, enfrenta o único ministro com ar de bovino)

Pais deixam bebé de 2 anos, regressado do México, no infantário – Undo (cheira-me que quem deveria andar no infantário, eram os pais)

Benfica renova por mais 2 anos com Nuno Gomes – Undo (já pensaram em aproveitar o rapaz como motorista da equipa de Futsal?)

Michael Jackson tem cerimónia fúnebre no Staples Center – Undo (era a mesma coisa que em Portugal fazer uma cerimónia à Amália na Papelaria Fernandes)

E tu, que Undo farias?