O grande aperto

Começa hoje o aperto para quem vive na Expo. Para quem vive em Portugal, o aperto já começou há uns anos.. Mas a Expo sempre foi para mim uma espécie de um pedaço de terra que parece ter sido colonizado por alemães... Tudo muito limpo, tudo muito organizado, tudo com ar de novo, tudo pensado, não há postes no meio da estrada, tem um teleférico, e cheira a dinheiro.... e asseguro-vos que não é só do Casino!

Habituados a viver à larga, não admira que os expoenses reclamem destes 3 dias de aperto. Ok. Não é uma aperto financeiro. Mas não deve ser agradável querer sair da Torre São Gabriel no seu BMW X6 branco alpino (branco frigorífico é cor de Opel Corsa) e ter de baixar o vidro fumado para responder ao inquérito do Sniper disfarçado de Steward fluorescente: Em que andar mora? Porque vai sair? E onde é que vai? Volta para jantar? Qual o consumo em cidade? Enfim, questões que podem identificar um Terrorista num piscar de olhos. Por exemplo, se a pessoa responde que gasta 16 litros aos 100, é Terrorista. Óbvio! Conduz um BMW X6 e faz contas aos depósitos?!! Naaaahh.

Isto para vos dizer que a segurança na Expo é máxima! Tenho a certeza que não há espaço para atentados no aperto. E garanto-vos que não só não há espaço, como também não há terroristas. Com a crise internacional, quem é que tem dinheiro para fazer uma viagem até Portugal para vir cá pôr uma bombinha? Que eu saiba, a Easyjet ainda não faz Cabul - Lisboa... E para vir de burro teriam de ter saído no ano passado...

Por isso, Obama, tranquilo! A única coisa que poderá explodir na Expo será o processo Casa Pia no Campus da Justiça, para voltar a estaca zero. Um, dois, três... Pummmmm.

Pelo ambiente verde...

Vencedor do Óscar do Ambiente

O Presidente do Sporting, José Eduardo Bettencourt admite que o relvado do Estádio José Alvalade "tem sido um problema recorrente" e considera optar "por um relvado sintético" na próxima época.

Ou seja, o verdinho natureza vai dar lugar a um piso de Plástico. Agora percebo porque é que o estádio é Amarelo. Reciclagem, meus amigos...

Orçamento de Estado 2011 (análise técnica SaM)

Não percebo a preocupação com a aprovação do Orçamento de Estado (OE). A sério que não percebo!! Vamos lá ver: o OE não é mais que um documento que faz uma Previsão do que pode acontecer no ano 2011. É como olhar para o Boletim Meteorológico. Épa, dizem que vai estar um Sol do caraças no Domingo. O problema é que, quando chega Domingo, e vamos a caminho da Costa da Caparica, reparamos que afinal cai granizo, em quantidade suficiente para preparar uma Caipirinha para cada um de nós...

Ou seja, alguma vez, alguma previsão, em Portugal, foi acertada? Deixem-me pensar... hummmm... “estava prevista a inauguração para as 15h, mas são 17h e ainda ninguém apareceu.” Ou então uma mais clássica: “estava prevista a presença do Ministro, mas por questões de força maior, não pode estar presente.”

Se Portugal fosse realmente um País que planeia, cumpre e se aproxima de Previsões, não teríamos praias maravilhosas, seriamos todos mais altos e mais loirinhos.... Exactamente! Seriamos a Alemanha. E nós não queremos isso.

Por isso, espero ter-vos descansado! Seja qual for o OE aprovado em Portugal, será sempre outra coisa a acontecer em 2011. Nunca o que estiver lá previsto!

Que saudades do Futuro...

25 anos depois...

Manel Rouge

Pois é. Quem se mete na política, mais cedo ou mais tarde, vê o seu passado vasculhado. Cá está... Manuel Alegre no filme Moulin Rouge.... esteve bem perto de ganhar um Óscar. Vamos ver como se sai na política, mas desconfio que estava melhor de barbicha rouge.

A Flor e a Bola

Se houvesse um concurso das 10 melhores frases do ano, tenho a certeza que 9 sairiam da boca destas criaturas maravilhosas, por quem tenho grande admiração: a Lucy e o Djaló. Mais conhecidos por: Floribella e o melhor amigo do Miguel Veloso.

Só o nome do casal, transporta-nos para um Mundo de Fantasia, onde a princesa Lucy se apaixona pelo líder do gang da Damaia, Djaló.

Um conselho do Salsicha: quando se sentirem tristes e deprimidos, fartos da política e da crise financeira, façam como eu, e naveguem no site http://lucianaabreu.pt/ É impossível não chorar a rir.

Deixo-vos aqui algumas pérolas da futura mamã Lucy (atenção que nada foi acrescentado):

“Os enjoos já começaram a parar. Graças a Deus. LOL
Mas o Yannick não perde uma oportunidade de me filmar a vomitar. ( BLHAC! ) EH EH EH "

"Não posso pôr perfume e tenho muitos desejos. Apetece-me bife com puré e sou capaz de comer três laranjas de madrugada. O Yannick está sempre preparado para ir ao Porto buscar rissóis de carne, mas ainda não foi preciso".

“Vão vir aí mais filhos, com certeza até porque o Yannick já me avisou que daqui a dois anos, pimba outra vez".

Quanto ao nome da criança, já está pensado, mas Luciana só deixa escapar que vai resultar da "fusão do nome do pai com o da mãe", como aconteceu com a loja de roupa que os dois gerem, a Ludjay.

Repito: fusão de Lucy + Djaló. Lindo!

O Sonho e a Realidade

Hoje tive um pesadelo. Aliás. Um pesadelo que no final se tornou um sonho. Uma coisa estranha. Não sei bem como começou, mas lembro que metia uma Comitiva. Estava lá o Governo, a Oposição, e mais umas tantas figuras da nossa Política. Todos bem vestidos. Estavam a visitar as Grutas de Mira de Aire.

Depois de descer todos aqueles degraus, bem lá no fundo, dá-se a derrocada. Eu ia a passear de mochila às costas pela Serra acima, e quando me apercebi da “tragédia”, tirei do meu saco uma Black & Decker e comecei a perfurar o solo... a broca devia ser enorme. Devo ter perfurado qualquer coisa como um 1 km em apenas 2 segundos. Ao retirar a broca, vinha um bilhete. Abri e dizia “Estamos vivos! Assinado: Sócrates”.

E aqui começa a parte estranha do pesadelo. Olhei para o lado e na estrada passava um carro dos Bombeiros Voluntários da Buraca a caminho de um fogo qualquer. Fiz sinal, agarrei na mangueira, apontei-a ao buraco e gritei: “abrir torneira!”. Foi até encher... e acordei a sorrir. Que sonho!

Mas foi mesmo só Sonho. Realidade é o buraco para onde a nossa classe política nos trouxe. Como diria o Nilton: Bela Merda!

Exclusivo - SaM (salsicha a metro)

Chefe de Brigada Anti Doping

O Salsicha a Metro teve acesso a uma parte das escutas do Processo Anti Doping da Selecção Nacional. Estranho o facto de ainda não terem apelidado este Processo na Justiça. Vamos chama-lo Processo “Xixi Dourado”:

Autoridade Antidopagem (ADop) – Tou, Professor?

Carlos Queiroz (CQ) – Sim sou eu.

ADop – Hoje vamos aí fazer as análises.

CQ – Vocês vão é o car......., seus Filhos da p...., vão mas é bater p....... a cavalos! Vocês sabem bem que eu não consigo fazer xixi para um frasquinho. Não consigo. Não consigo. Não consigo!

Adop – Não é ao Professor! É aos jogadores!

CQ – Ahhh. Ok. Já podiam ter dito.

Adop – Vamos fazer ao Nani.

CQ – O Nani desde que partiu a clavícula só faz xixi às pinguinhas... não vai dar.

Adop – Então pode ser o João Moutinho.

CQ – Mas o João Moutinho não está cá. E só faz xixi na cama... não vai dar.

Adop – Então pode ser o Ronaldo.

CQ – Por mim tudo bem, mas sabem quanto é que ele cobra por um frasquinho de xixi?! São os vossos ordenados todos juntos... por ano!

Adop – Pois... não vai dar. E o Liedson?

CQ – O Liedson faz de conta que faz xixi e depois não faz... simula muito.

Adop – Hummm. O Bruno Alves!

CQ – O Bruno parte-vos o frasco todo. Fica uma porcaria...

Adop – Então e o Hugo Almeida.

CQ – Esse faz muito xixi, mas raramente acerta no frasquinho. Mas vocês é que sabem...

Adop – Bolas! O Raul Meireles!

CQ – Épa, ele tem um piercing no coiso... acho que não vai dar...

(....)

Depois disto, é normal que fique suspenso 6 meses. Nem um frasquinho...

Como se trata uma Estrela

nova aspirina contra qualquer dor...

Sobre a lesão do Ronaldo:

O Real Madrid informa que depois de mais exames e de uma ressonância magnética realizada no hospital de La Moraleja em Madrid, se confirmou «uma contusão óssea no maléolo interno e no osso tibial do tornozelo direito com edema pós traumático.»

Se fosse o Quaresma:

«O cabrão do cigano fodeu o pé direito».

Adivinha de Fim de Semana...

E agora só para apreciadores de Cinema!

A São vai na rua a correr, tropeça e cai no chão.

Por azar, cai por cima de uma Flauta que fica espetada no seu rabo.

Como se chama o Filme?


Pensem


Pensem


Pensem





É óbvio...






“Música no cú da São”.

Há esperança!

Nem tudo é mau no reino da Águia! Enquanto não conseguimos resolver o problema Roberto, há esperança de despachar o problema César Peixoto! A Diana já deu o mote... e eu junto um conselho: Caro César, eu não pensaria 2 vezes... o futebol não é tudo.. já pensaste Tu a Diana, as praias paradisíacas do Brasil... veres os jogos do Benfica pela Sport Tv sem te cansares! Quem me dera... Maravilha!

As Três Manas

as três irmãs há muitos anos atrás...

Adoro Portugal. Provavelmente o melhor País do Mundo. E olhem que eu sou muito viajado.... e digo-vos... Badajoz não é melhor que isto.

Como todos sabem, a qualidade de um País mede-se, segundo a ONU, pelo seu Bolo de Chocolate e pelas suas Bifanas. Bem, no Bolo de Chocolate, já ninguém tem dúvidas: o melhor do Mundo está em Campo de Ourique. Faltava-nos a excelência das Bifanas. Finalmente encontrei!

A 1 hora de Lisboa no sentido Sul, junto à EN 120, no Bairro do Isaías, em Grândola, encontram as Melhores Bifanas do Mundo. O Restaurante “As Três Irmãs” tem uma particularidade, que à primeira vista pode passar despercebida: a Tasca é gerida por três irmãs.

A que eu mais aprecio é a que está à grelha. Uma senhora de meio metro, com ar de quem já comeu muita bifana (mesmo muita), de trincha numa mão e tesoura noutra. Com uma, pincela as bifanas saídas da grelha com um molho especial da casa, tirado do balde que outrora serviu de recipiente da tinta Robbialac, e com a outra corta as pontas da bifana que ficam fora do papo seco. Arte alentejana.

Destaca-se ainda por ser o único estabelecimento sem Livro de Reclamações em Portugal. Aliás, haver há, mas depois de olhar para as 3 irmãs ninguém tem coragem de pedir o livro. Medo. Muito medo. Consta que o último agente de ASAE que entrou no tasco e se identificou, saiu de lá em forma de Bifana. Acreditem!

Marcas na Liga

Apontada como eventual substituta do Roberto

É já este Fim de Semana! Oba Oba Oba! (como diria o Luisão). De volta a futebolada! Este ano vamos ter a Liga ZON Sagres. Bonito... ZON Sagres. Não sei que alminha se lembrou de espetar com dois patrocínios na 1ª Liga, mas ou muito me engano ou vai haver muita gente a ligar para a ZON a reclamar que não apanha o canal Sagres...

Já que era para ter dois patrocínios, porque não uma coisa mais à macho: Liga Absolut Playboy; ou Liga Olá Tampax; ou Liga Xau Durex... Enfim... tanta variedade...

Pior está a segunda Liga. Esta época será a Liga Orangina. Desgraçados. Bebe suminho, bebe..

No estágio... algures:

- Então jogas onde?
- Jogo na Liga em Portugal?
- Em que Liga?
- Bem... na na na Liga Ó Óra Orangina...
- Mas com esse tamanho jogas nos infantis?!

É muito rabeta. Se é para meter bebida, que metessem Liga Rum Cola, Liga Gin Tónico, Liga Absolut Citron com Água Tónica. Isso sim são Ligas como deve de ser! Para jogadores de barba rija! Comó Roberto.. essa revelação... rijo, duro... uma parede... ó Roberto, estão a chamar-te... ali... ali em Espanha... é a tua mãe... isso... precisa que lhe faças um recadito... si... vai até casa, vai... não te incomodes.... si... nosotros nos habemos de desenrascari... primeero la familia... hasta.

O Mundo à Fragata

Percebo muito pouco de cinema, mas o suficiente para saber que adoro. Para mim, ver um bom filme é fazer uma viagem por muito pouco dinheiro. Gosto acima de tudo ser surpreendido pela história. Nunca leio argumentos, nem críticas antes de ver os filmes, e quanto menos souber do que trata, melhor.

Já me aconteceu, sentar-me na sala de cinema à espera de ver uma comédia, e sair de lá a chorar. Ou entrar a pensar ver o Shrek III, e ser surpreendido, pelo Xereca III, no cinema Nimas, que é igualmente uma animação...

Isto a propósito, do filme Contraluz – Backlight. Sem dúvida, o melhor filme português de sempre. Não estou a exagerar. Marca uma nova Era do cinema em Portugal. Digamos que o filme já cheira a Hollywood. Um boa banda sonora, uma boa fotografia, um bom argumento, uma boa direcção de actores, uma boa montagem, uma boa Evelina Pereira, que apenas peca por nunca sair de dentro do camião.... sempre sentada ao volante, acaba por mostrar apenas metade do seu talento... enfim, não há filmes perfeitos...

O apelo sério do Salsicha é o seguinte: vão ao cinema fazer uma viagem low-cost ao Mundo do Fernando Fragata, que escreve, produz e realiza este Backlight. Parabéns!

Ainda a Teta...

estas não se assustam facilmente...

Diz uma teta para a outra: estou assustada!


Responde a outra: não aquedito... és uma tetas!

A Teta Assustada

No meio das batatas... havia de estar tranquila??!

3 coisas sobre este filme que estreou nos cinemas:

1) ainda não vi, mas só o título vale o dinheiro do bilhete

2) só me apetece ir socorrer a teta

3) já está a ser filmada a sequela: a vingança da teta.

A Grande Figura deste Mundial...

Sara Carbonero - a eleita

Estive até à última para escolher a Grande Figura deste Mundial. E que grande indecisão... Por um lado tinha o Polvo Paul. Indiscutível. Sábio sem truques. Uma estrela de televisão. As suas escolhas chegaram a ser transmitidas em directo por mais de 60 canais em todo o Mundo. Mas cada vez que eu o via, só me lembrava da saladinha de polvo em vinagrette acompanhada por uma jola fresquinha...

Por outro lado pensei em Olegário Benquerença (o melhor português em prova. Foi até aos Quartos de Final). Tal como o Polvo, também o árbitro Olegário sabe os resultados de muitos jogos da Liga Portuguesa, mesmo antes de começarem. Astuto e assertivo.

Resumindo, estava eu a ponderar entre o Polvo ou o Olegário, Olegário ou o Polvo, até ver as imagens de Casillas a espetar um beijo à repórter, sua namorada, Sara Carbonero (na foto). Está decidido. Sara és a minha eleita.

Não há palavras para descrever aquele momento. A desgraçada, farta de trabalhar, a fazer directos, ainda teve de beijar o Casillas que tinha acabado de beijar a Taça do Mundo lambuzada por mais uns quantos marmanjos... não te gabo a sorte, Sara. Mas foste forte e valente! Aguenta querida! Um dia ainda vais ter uma receita de esparguete em tua homenagem. Digo eu... e não sou Polvo!

Nota: o Polvo já tem um site que adivinha tudo o que tu quiseres. Tipo Professor Bambu mas com mais pernas. Vê aqui.

Ação Dourada

(O Blog Salsicha a Metro acaba de adotar o acordo ortográfico para este título e deixará de usar já de seguida por achar que o sotaque brasileiro não fica bem na leitura deste texto).

Penélope Dourada

Golden Share. Não percebo muito de economia e finanças. Mas não é preciso de ser catedrático para perceber que esta arma letal que Sócrates usou ontem pela primeira vez na Assembleia Geral da PT contra a venda da participação na Vivo, não é mais que um instrumento de castração de espanhóis. Olha lá vem mais um espanhol a pensar que isto é dele... toma lá com a Golden Share... incha pacheco. É vê-los com o rabinho entre as pernas a voltar pra casa.

Agora uma questão que me parece lógica: temos uma arma pronta a usar; uma arma novinha em folha nunca usada; mata espanhóis bem mortos; e só a usamos pela primeira vez ontem??!

Então e na Terça Feira, no dia do jogo contra os espanhóis, que nos daria a passagem aos quartos de final?! Custava muito emprestar a Golden Share ao Eduardo?! Era só ter a Golden Share encostada ao poste da baliza: usar em caso de extrema necessidade. Olha lá vem o Villa... anda cá hermano, toma lá com a Golden Share... vai buscar!

No final do jogo:

Queiroz: o importante é salvaguardar os interesses estratégicos da Selecção.

Ronaldo: porque usámos a Golden Share? Perguntem ao Queiroz.

Deco: nunca vi uma Golden Share a ser usada num Mundiau...

Nani: se fosse para usar a Golden Share, teria ficado na África do Sul...

Margem Sul

Ouvi isto num casamento este FDS (viva os noivos!), e estou fã... não me sai da cabeça e só me apetece... viver na maaargem suuul. Uma colagem bem conseguida ao original da dupla Jay-Z e Alicia Keys "Empire State of Mind" sobre New York.

Até gostava de NY, mas depois deste remake do Rui Unas e Diana dos Ídolos, prefiro a Moita!

Meo Deus, obrigado!

A melhor notícia deste Mundial veio da Meo: uma nova funcionalidade que nos permite retirar o zumbido das Vuvuzelas dos jogos. Isto é francamente positivo. Não sou grande adepto das Vuvuzelas, mas reconheço que para a nossa Selecção é óptimo. Com os vuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus ninguém consegue ouvir o Prof. Carlos Queiroz, o que facilita o jogo em campo. Concentrem-se no barulho das cornetas e a Coreia está no papo.

Aproveito para solicitar à Meo outras funcionalidades do Serviço Meobox:

- Esticar o Liedson meio metro – carregar no botão encarnado

- Cirurgia plástica ao Pedro Mendes – carregar no botão verde

- Substituir clavícula do Nani – carregar no botão amarelo

- Aumentar velocidade do Deco – carregar botão azul

- Abrir o Ketchup do Ronaldo - carregar no botão azul e amarelo

- Fazer desaparecer o Professor – carregar em todos os botões ao mesmo tempo e rezar...

Mimosa

Esta é a Helena Coelho.

E este é o novo anúncio da Sagres... com a Helena Coelho:

A minha questão é:

Não faria mais sentido um anúncio do Leite Mimosa.

"Galão: Tira o teu."

Semana Santa

"Habemos Campione!" exclamou Papa Bento XVI do cimo do cartaz

Jesus na Luz
Papa no Marquês
Salsicha no pão de deus.
Maravilha!

Cabine mágica

Adoro as Berlengas... lá ao fuuundo...

Ando a ver casas. Não é fácil. Há sempre um pormenor que me lixa. Ou é o chão que não é madeira, ou a sala não tem lareira, ou tem a cozinha com móveis de faia, linha moviflor, com faixa de azulejo amarela para ir buscar o tom ao rodapé. Enfim... costumo dizer que se o pato bravo do construtor tivesse um niquinho de gosto, a obra ficava-lhe mais barata e vendia-a mais rápido.

Nem sempre o mais caro é o mais bonito. É tão simples como isto. Bastava olhar para o futebol: não tenho dúvidas que o Di Maria é muito caro, mas digamos que não tem a cara mais laroca do plantel. Mas o pato bravo não quer saber. “O quê?! Já saiu a última cabine hidromassagem com atendedor de chamadas? Manda vir, e espeta o mono no WC da suite. E agora vamos chamar-lhe Domótica. A casa inteligente.” Mas a cabine ocupa tanto espaço num WC tão pequeno!! “Não interessa, tem atendedor de chamadas, porra!”

Quem é que não sonha, entrar de manhã na casa de banho, lavar os dentes, fazer a barba e entrar na magnífica cabine mágica para tomar um duche refrescante, enquanto liga para o chefe: tou?! Bom dia chefe. Só para avisar que tou neste momento a lavar o sovaco, e vou já pró escritório. Se me atrasar, é porque o cotão do umbigo não está a sair com os jactos laterais desta minha nova cabine... ahhh já está! (txxxxxuuuuuuuuuhhhhh – barulho da água do chuveiro). Vou ter de desligar pois tenho o shampoo Dove com estratos de maça e camomila para cabelos sem brilho, a escorrer-me para a boca e tenho receio que me estrague o esmaaaalte dos den...tes.... (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii – o chefe não quer saber).

Quando esse dia chegar...

Gosto desta nova campanha Sumol... não reinventa a roda mas não deixa de tocar e fazer pensar... A verdade é que estou a ficar velho e chato. Hoje vou mudar! E é já: sai um Sumol... faz favor!

Isto aqui em baixo... sou claramente EU!

Parabéns Sumol!

Feliz Salsicha

Na sua edição de Abril, a revista Happy destaca pela primeira vez um Blog masculino na sua rubrica “Blogs para navegar enquanto fazes sexo a três”. O Blog escolhido foi o Salsicha a Metro. Eu não sei bem, se isto é bom ou mau. É um bocado como ver o Bruno Alves a alinhar numa equipa da UEFA contra a violência nos estádios. Digamos que...é esquisito.

Por um lado, é bom cativar publico feminino para o crescimento da Salsicha. Mais mulheres mais metros. Por outro, pode parecer que este Blog esta a sair do armário e a revelar se um bocado Gay. Pode estar a assistir-se ao primeiro Blog transformista. Nasce macho e com o passar do tempo torna-se um ícone feminino na Happy... Uauuuuuuu! (Grito histérico).

Não me parece, sinceramente (eu não grito assim). Como tal, esta chamada à revista Happy tem de ser visto como uma oportunidade. E assim, aproveito para dar uma visão máscula das relações, no espírito Happy da coisa. Três dicas às leitoras Happy para manterem uma relação saudável com o macho lá de casa. A importância do F.C+S:

1. Futebol. É muito importante manter a chama acesa numa relação. É preciso impressionar e surpreender a toda a hora. Assim, quando virem que ele esta sentado no sofá, de cerveja na mão a ver um jogo de futebol, sentem-se ao lado dele. Olhem com entusiasmo para a tela da televisão como se de uma telenovela se tratasse. Mantenham a atenção, sem falar. Quando virem uma mesma imagem, em câmera lenta, a passar várias vezes, gritem: é fora de jogo, porra! Vão impressionar. Acreditem.

2. Cerveja. Ver ponto 1, e ter em atenção que a cerveja que está na mão dele, se mantém gelada. Idealmente comprar um mini frigorifico para colocar junto ao sofá da sala. (A Sagres tem uns muito bonitos que já vêm cheio de mines). Um boa prenda surpresa. Ele vai adorar! Uauuuuuu! (tou a ser possuído)

3. Sexo. Muito importante. Se é verdade que o ponto 1. e o ponto 2. não conseguem viver por si só separados, a verdade é que o ponto 3. tem vida própria, e mesmo num dia sem futebol e cerveja, queremos ter Sexo. Obviamente que a plenitude de uma relação estável e saudável seria F.C+S ... em plena harmonia. Mas como a vida é tramada, raramente vivemos em harmonia, e cabe-vos a difícil tarefa de estar atentas: quando se acabar a cerveja e não houver futebol, façam de Linda Lovelace. Ele vai amar! Uauuuuuu! (desisto!)

O Mundo aqui tão perto

imagem que ilustra bem o suor da guerra...

Ontem, fazia eu o meu zapping nos canais da minha box, quando vejo mais uma triste batalha no Médio Oriente, com pedras a voar, pessoas a gritar, bombas de fumo... o normal para quem luta há anos por um território indevidamente ocupado pelo poderio económico e militar israelita. Parei um pouco para ver a desgraça. A história é sempre a mesma, e as imagens que chegam, parecem repetidas da semana passada.

Já estava eu quase quase a mudar de canal quando vejo de repente, uma senhora no meio da batalha, a fugir com dois sacos do Lidl, um em cada mão. Mas o Lidl já chegou aos territórios palestinianos?! Achei estranho, mas por outro lado, é uma cadeia de Hard Discount e se existe um Lidl ali na Falagueira, porque não na Faixa de Gaza? E continuei a ver. E continuei a desconfiar da veracidade das imagens. As pedras que sobrevoavam as pessoas pareciam-me próximas. Já vi aquela pedra em qualquer lado. E parei a imagem, e puxei para trás e voltei a ver. Afirmativo: eram pedras da calçada portuguesa! Chiça, os portugueses desbravaram o Mundo! Os calceteiros até em Jerusalém andaram.

Mas o que realmente me chamou à atenção foram as vestes dos palestinianos. Nenhum deles tinha aquele lenço branco e preto na cabeça ou pescoço... tinham sim, todos eles camisolas com riscas verdes e brancas. Ahhh?! Camisolas do Sporting? No Médio Oriente?! Estava habituado a ver camisolas do Benfica por esse Mundo fora, mas do Sporting? A coisa começou a interessar-me e aumentei o som: “toma lá filho da puta, espanhol dum cabrão”. Épa, não me lixem. Isto não são os árabes! E foi quando me apercebi que estava a assistir ao preâmbulo do jogo Sporting Clube de Portugal vs. Atlético de Madrid. Uma recepção fina, de etiqueta. Só ao alcance de um clube de elite, de tios e tias... que querem apenas defender os azulejos do Arq. Taveira da ameaça espanhola, sei lá, ouça, tá a ver...

Uma preocupação...

uma cara feia para desanuviar

Acabei de ver entrevista do Miguel Sousa Tavares, no seu novíssimo Sinais de Fogo, ao Primeiro Ministro, na SIC. A minha conclusão:

Podem dizer:

Tem um curso de Engenharia tirado aos domingos;
Tem um sobrinho com a mania que é o Bruce Lee do Montijo;
Tem o amigo Figo que, ao pequeno-almoço, não se trata mal;
Tem já um boy de 36 anos, mas não parece;
Tem o tarifário PT amigos que lhe permite falar com 3 amigos sob escuta.

Mas uma coisa é certa:

O homem safa-se com uma assertividade, uma superioridade, que houve momentos em que pensei que o Miguel Sousa Tavares era o convidado entrevistado do Sócrates.

Uma habilidade política que não existe igual em Portugal. E isto preocupa-me...

Whati??

Então o País precisa de empregos, desunha-se para manter as empresas de portas abertas, faz gato sapato para manter postos de trabalho, e vem daí a polícia judiciária armada em CSI e corre com a ETA, que era a única a querer instalar uma Fábrica em Portugal? Isto faz sentido?

Depois temos a oposição. PSD. Ter uma múmia na liderança, é a notícia positiva. O maior problema é que na corrida ao sarcófago, temos Pedro Passos Coelho, uma espécie de lasanha de soja: parece que tem carne, parece apetitosa, mas não sabe a nada. Ao contrário do mais recente candidato, Paulo Rangel. Todo ele é anafadinho, com muita carninha naquelas mãozinhas. Parece-me que para ser líder, faltam-lhe uns bons centímetros nos braços para poder meter as mãos nos bolsos quando tiver que trabalhar.

E finalmente a Justiça. Se és pedófilo ou corrupto, e tens mais de 6 zeros na conta, contrata Ricardo Sá Fernandes, o melhor advogado do país. Se és um Zé ninguém, e se calhar até nem és pedófilo nem corrupto, e tens a conta a descoberto no banco, então prepara-te para veres o sol aos quadradinhos. É Justo.

Castigo exemplar

Gosto desta dinâmica da escolha das capas destas Revistas, tipo “não portas bem menina má, vais de castigo”: Tu Mariline, não foste a mais votada nos Ídolos, vais pra capa da FHM. Tu Nereida, não foste a mais votada pela mãe Dolores, vais pra Playboy.

Ainda não estive com a Nereida na mão, mas gostava de ver a contracapa...

Procura-se Director de Marketing (m/f)

Somos um Clube de grandes dimensões com sede em Lisboa, junto à segunda circular, com grande potencial de crescimento. Temos óptimas instalações forradas a lindos coloridos azulejos assinados por arquitecto de renome. Temos uma história de Esforço, Dedicação, Devoção, e procura de Glória. Precisamos neste momento de reforçar a nossa imagem, permanentemente enxovalhada pelos meios de comunicação social.

Para mim, esta é a melhor solução para o Sporting neste momento. Procurar alguém para dar a volta à imagem do SCP. Senão vejamos:

Liedson Resolve – isto é um mau slogan. Denuncia desde logo que o Sporting é um Problema. Alguém só resolve qualquer coisa quando existe um problema para resolver. É mau para a imagem do SCP. Mesmo antes do jogo, lá está a claque com o cartaz “Liedson Resolve”. Mas resolve o quê? Hãaa, resolve o problema que aí vem. Pois... Está tudo dito. Os próprios jogadores do Sporting entram em campo como que a dar corpo ao problema que Liedson tem de Resolver. Isto não faz sentido. Para isso mais vale dizer “Liedson Desenrasca”. “Então, quanto é que ficou o Sporting. Olha, levou 3 do Mafra, mas Liedson desenrascou a coisa...”. Falta Marketing.

Sá Pinto – então deixam sair o melhor Director Desportivo a actuar em Portugal? Então o homem para além do Futebol, tenta puxar pelas modalidades como o Pugilismo, e deixam-no sair? O SCP não é só futebol! Os outros dois Directores Desportivos rivais, Rui Costa e Pinto da Costa, deviam pôr os olhos nisto. Se houvesse Marketing no SCP neste momento, aproveitavam a cena do balneário para promover o Boxe Leonino: “Boa noite. Bem vindos ao grande combate da noite: no caaaanto azuuul, de sangue azul, 68 quilos, 1 metro e 70, temido pelo seu uppercut, que já eliminou históricos como Artur Jorge, apresenta-se Viiiiisconde Sá Piiiinto,.... “no caaanto veeerde, Levezinho, 48 quilos, 1 metro e meio, grande agilidade, directamente do super mercado de São Paulo, apresenta-se Liiiiedson.”. Falta Marketing.

Carlos Carvalhal – sem dúvida um bom treinador. Agora também não exijam que ele decore quem marcou os golos. Aliás, o Benfica acabou por optar por Jorge Jesus antevendo as goleadas que para Carvalhal seriam um problema: “Ganhámos bem, foram 8 golos, bons golos, de vários jogadores do plantel...Cardozo marcou 2 e 1 são 3, mais o anulado, e vão 5... bem é fazer as contas.”. Mas esta questão da memória de peixe (dura de 3 a 5 segundos), pode e deve ser utilizada a favor do SCP. Porque não colocar o Bettencourt ao lado de Carvalhal durante os treinos, sempre juntinho ao ouvido a repetir sem parar: este plantel é campeão, campeão, ganhou a Champions o ano passado, somos campeões, somos campeões.... Ou seja, como Carvalhal já não se lembra, vai acreditar, e com isso motivar-se e passar essa motivação aos jogadores no campo. E a isto chama-se Marketing Desportivo. Acreditem!

Radiobox DVR FullHD

esta sabe fazer duas coisas ao mesmo tempo... de certeza!

Hoje de manhã vinha a ouvir a Radio Comercial no caminho para o trabalho. Faz parte da minha rotina matinal. Acordar, dentes, barba, duche quente, café, torrada, elevador, baton, carro, rádio comercial. A “Caderneta de Cromos” do Nuno Markl é um momento de nostalgia que ajuda e muito a passar o tempo, quando estamos a 8 km do trabalho e demoramos 1 hora a chegar...

Acontece que hoje, e confirmando que sou realmente homem e como tal não consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo, fui obrigado a tirar a minha atenção da rádio para, gentilmente de forma grosseira, poder chamar abraão ao imbecil que ficou no meio do cruzamento a empandeirar o trânsito todo, ainda mais. Assim, quando voltei à emissão já estava tudo na risota de sempre e acabei por não apanhar a punchline da coisa.

Já sei que temos os Podcast para ouvir mais tarde, mas com tanta tecnologia, ninguém vende o sacana de um rádio que possa fazer “rewind” em tempo real como se de uma Meozonbox se tratasse. Fica aqui uma sugestão de negócio para o Herr Blaupunkt, que também segue a Salsicha, na versão alemã, Bratwurst.

Nota: o baton é do cieiro.

Hormonas

Conversa no balneário do ginásio a propósito do novo filme "A Bela e o Paparazzi":

- Épa, aquela Soraia Chaves é uma tesuda...

- Podes crer! Por onde ela passa, fica tudo a babar-se...

- Eu não a queria para namorada.... nem dada!

- Porquê?

- Porque eram só gajos a querer comê-la...

- E depois? Eles até podiam comer de vez em quando.. mas era eu que a comia todos os dias!

E é isto. Quando os esteróides encontram a testosterona....

D.A.

O cinema nunca mais será igual. Este é o filme que marca uma nova Era. Como conceituado crítico de cinema para adultos, eu diria que quando no futuro nos quisermos referir a um filme do passado, teremos de dizer: “épa, aquele filme Antes de Avatar.” Exacto. O filme marca um novo período: Depois de Avatar.

Tirando o nome mal escolhido, que rapidamente vai ser plagiado na indústria porno como “Aviar”, tudo o resto é um magnífico mergulho de quase 3 horas num mundo fantástico que mistura a realidade com a ficção como nunca antes tinha sido feito.

Não tentem ver Avatar no plasma lá de casa, mesmo que tenha muitas polegadas. O 3D é por enquanto, o garante anti “saca aí da net”. Nada paga a sensação de termos uma flecha a passar ao lado da nossa cabeça, ao mesmo tempo que somos portadores de uns óculos fashion tipo Karl Lagerfeld da Brandoa. Já não digo o mesmo quando o 3D chegar à indústria porno... Medo! Eu sei quem vai juntar aos óculos, uma gabardina impermeabilizada para ver o “Aviar”.