quinta-feira, 16 de julho de 2009

Nós os 27


Não. Não vos vou escrever sobre a Europa. Vou reflectir sobre algo que vai arrasar a Europa, e que não nos vai apanhar, a nós, os 27 deste Blog.

Ao contrario do Governo, este Blog tem um Plano de Contingência para a Gripe A. Por isso peço-vos que não divulguem este plano ao Sócrates. Um espirro daquele nariz, é capaz de rebentar com o Governo inteirinho e ainda chega para infectar as duas Manelas (a Leite e a Guedes), o Constâncio, e com sorte chega ao Bernardino Soares e ao seu Bovino. Meio caminho andado...

O outro meio, será pôr em prática o nosso Plano de Contingência que nos vai safar, para poderemos conquistar a Europa, e rebaptiza-la como a Europa dos novos 27, a Irmandade da Salsicha. Teremos muitos tachos para distribuir: Debbie (Ministério do Sexo), Capitão Microondas (Ministério do Aquecimento Global), Pepper (Ministério da Culinária), Aninhas (Ministério das coisas terminadas em inhas), Cabra Nazi (Ministério da Defesa das Minorias), Mónica (Ministério dos Pensamentos), e todos os outros talentosos futuros políticos de uma Europa unida à volta de uma ideia: manter e preservar a Salsicha europeia em todo o seu comprimento e envergadura.

O meu plano é bastante parvo mas muito simples. Esqueçam a treta de lavar as mãozinhas a toda a hora como se fossem donzelas queques. É um bocado panasca. Dúvido que Deus ao criar a Gripe A tivesse pensado numa solução tão rabeta.

A solução só podia estar em algo que se forma no nosso corpo há milhões de anos e nunca ninguém percebeu para que serve. Mas eu sempre acreditei que tinha um propósito divino, e que um dia iria salvar a Humanidade: os macacos do nariz! Exactamente. Eles serão o nosso “escudo” nesta batalha contra o Vírus H1N1. Esqueçam os lenços, e deixem que os macacos se reproduzam até ao momento em que mal podem respirar, sinal que o filtro anti vírus está pronto a ser utilizado! Não é fácil, e tem efeitos secundários, tal como começarem a falar que nem fanhosos, como eu neste momento, mas valhe benhe a penha! Acreditchem!

8 comentários:

  1. Eu já comprei o meu desinfectante de mãos e tudo da Uriage!
    Além de fazer um Chilli poderoso que acaba com qualquer bactéria a nível estomacal ou intestinal! Ah! Psé!
    Bjs:D

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  2. Exm.º Salsicha,
    Honrada que me sinto pela atribuição de tão nobre pasta, aqui venho sem palavras vãs divulgar minha primeira resolução ministerial. Ela pode ser consultada na íntegra em Diário da República, mas basicamente resume-se a isto:

    Foda-se!

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  3. E eu???

    Com a minha veia política também quero um Ministério...

    Quanto aos "macacos do nariz" eu bem sabia que tinham uma razão para existir, só tu, "Mestre" Salsicha para esclarecer essa grande dúvida da Humanidade!!!


    Bjs

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  4. Agradeço a dica do Chilli à nossa Ministra da Culinária.

    Quanto à Resolução ministrial, estou certo que não haverá bloqueios à sua implementação imediata... Já!

    Pepita, não encontrei o teu Blog! Mas nomeio-te agora a Assessora dos bitaites e postas de pescada... ;)

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  5. Caro Presidente da Irmanda da Salsicha...

    Nunca pensei ser Ministra de alguma coisa, por isso agradeço a confiança pretada na atribuição das pasta "Das Coisas Terminadas em -inhas" (mesmo não sabendo o que isso é) :-)
    Vou fazer o meu melhor pelo prol dests Irmandade...

    Em relação aos macacos do nariz... Não sei se conseguirem deixá-los proliferar :-p

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  6. Caro Salsicha,

    Gostaria de agradecer a pasta atribuida de Assessora dos bitaites e postas de pescada... tendo em consideração as minhas novas funções gostaria de mandar o primeiro Bitaite: criar um Movimento Cívico "Pró-Macacos do Nariz" e desde já nomeio V. Exa Salsicha como Representante-mor desse movimento. :)

    PS: qto ao meu blog...... tenta descobrir-me e terás uma ENORME surpresa ;)

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  7. Tardou mas cumpri. Posse tomada, pedidos ao primeiro, plano de aquecimento global proposto e apresentação dos colegas de elenco.

    Aguardo aprovação primeiro.

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