Só mais uma vez

A vida está mal feita. Há coisas na vida que não batem bem. A ideia de termos uma só vida, uma só oportunidade de viver, não lembra a ninguém. Todos devíamos ter pelo menos 3 vidas. Como nos jogos de computador. Morres uma vez, e ainda tens mais 2 vidas para tentares chegar ao fim do jogo. Devia ser assim. És atropelado. Porra, para a próxima vou pela passadeira. Estás na praia e afogas-te. Chiça, com bandeira vermelha nunca mais...

As conversas passavam a ter outro interesse:

- Então, ouvi dizer que morreste ontem?
- É verdade, foi a E-coli. Devia ter desconfiado daquele malvado pepino... mas deixa lá ainda tenho duas vidas.

A morte não acabaria com a nossa vida. Apenas nos serviria para lembrar que vale a pena viver a vida como se fosse a última vez. Se falhasse... não seria o fim do mundo.

PAI

Fui Pai. Ou melhor, sou Pai. Pela primeira vez. É o delírio! Não há palavras... e também não há tempo. Filmes, livros, cinema, restaurantes, viagens... blogs... é esquecer. O centro do nosso Mundo passou a estar dentro de um pequeno berço. O Egipto, Carlos Castro, Moção de Censura, Saca Rolhas, Crise, Casa Pia, Presidenciais, Facebook, Cinzas no Metro, O nome da criança... eu sei lá sei lá... nem quero saber. A única coisa que me interessa saber é: o bebé já arrotou!?! Ok. Estou a exagerar. Também me interessa saber se o Benfica ganhou. O resto são pequenas notícias que vou acompanhando enquanto mudo mais uma fralda. (um à parte para os cientistas das fraldas Dodot: e que tal inventar uma fralda com cheirinho a morango, papaia, banana... dava tanto jeito).

E agora deixem-me ser lamechas: percebi agora o que é o amor de Pai. Sempre amei o meu Pai, na perspectiva de filho. Ele faz parte de mim. O meu Pai é aquilo a que eu posso chamar o meu Ídolo (e asseguro-vos que não é a cantar). Conseguiu transmitir-me os valores que hoje regem a minha vida, sem nunca trair as suas raízes e sem nunca invadir o meu “Eu”. E como é difícil educar. Só queria ser tão bom Pai como ele é para mim. Esse é o meu objectivo, agora, que descobri a outra metade deste amor: o amor de Pai.

Obrigado Pai! Bem vindo filho!

O grande aperto

Começa hoje o aperto para quem vive na Expo. Para quem vive em Portugal, o aperto já começou há uns anos.. Mas a Expo sempre foi para mim uma espécie de um pedaço de terra que parece ter sido colonizado por alemães... Tudo muito limpo, tudo muito organizado, tudo com ar de novo, tudo pensado, não há postes no meio da estrada, tem um teleférico, e cheira a dinheiro.... e asseguro-vos que não é só do Casino!

Habituados a viver à larga, não admira que os expoenses reclamem destes 3 dias de aperto. Ok. Não é uma aperto financeiro. Mas não deve ser agradável querer sair da Torre São Gabriel no seu BMW X6 branco alpino (branco frigorífico é cor de Opel Corsa) e ter de baixar o vidro fumado para responder ao inquérito do Sniper disfarçado de Steward fluorescente: Em que andar mora? Porque vai sair? E onde é que vai? Volta para jantar? Qual o consumo em cidade? Enfim, questões que podem identificar um Terrorista num piscar de olhos. Por exemplo, se a pessoa responde que gasta 16 litros aos 100, é Terrorista. Óbvio! Conduz um BMW X6 e faz contas aos depósitos?!! Naaaahh.

Isto para vos dizer que a segurança na Expo é máxima! Tenho a certeza que não há espaço para atentados no aperto. E garanto-vos que não só não há espaço, como também não há terroristas. Com a crise internacional, quem é que tem dinheiro para fazer uma viagem até Portugal para vir cá pôr uma bombinha? Que eu saiba, a Easyjet ainda não faz Cabul - Lisboa... E para vir de burro teriam de ter saído no ano passado...

Por isso, Obama, tranquilo! A única coisa que poderá explodir na Expo será o processo Casa Pia no Campus da Justiça, para voltar a estaca zero. Um, dois, três... Pummmmm.

A Flor e a Bola

Se houvesse um concurso das 10 melhores frases do ano, tenho a certeza que 9 sairiam da boca destas criaturas maravilhosas, por quem tenho grande admiração: a Lucy e o Djaló. Mais conhecidos por: Floribella e o melhor amigo do Miguel Veloso.

Só o nome do casal, transporta-nos para um Mundo de Fantasia, onde a princesa Lucy se apaixona pelo líder do gang da Damaia, Djaló.

Um conselho do Salsicha: quando se sentirem tristes e deprimidos, fartos da política e da crise financeira, façam como eu, e naveguem no site http://lucianaabreu.pt/ É impossível não chorar a rir.

Deixo-vos aqui algumas pérolas da futura mamã Lucy (atenção que nada foi acrescentado):

“Os enjoos já começaram a parar. Graças a Deus. LOL
Mas o Yannick não perde uma oportunidade de me filmar a vomitar. ( BLHAC! ) EH EH EH "

"Não posso pôr perfume e tenho muitos desejos. Apetece-me bife com puré e sou capaz de comer três laranjas de madrugada. O Yannick está sempre preparado para ir ao Porto buscar rissóis de carne, mas ainda não foi preciso".

“Vão vir aí mais filhos, com certeza até porque o Yannick já me avisou que daqui a dois anos, pimba outra vez".

Quanto ao nome da criança, já está pensado, mas Luciana só deixa escapar que vai resultar da "fusão do nome do pai com o da mãe", como aconteceu com a loja de roupa que os dois gerem, a Ludjay.

Repito: fusão de Lucy + Djaló. Lindo!

Cabine mágica

Adoro as Berlengas... lá ao fuuundo...

Ando a ver casas. Não é fácil. Há sempre um pormenor que me lixa. Ou é o chão que não é madeira, ou a sala não tem lareira, ou tem a cozinha com móveis de faia, linha moviflor, com faixa de azulejo amarela para ir buscar o tom ao rodapé. Enfim... costumo dizer que se o pato bravo do construtor tivesse um niquinho de gosto, a obra ficava-lhe mais barata e vendia-a mais rápido.

Nem sempre o mais caro é o mais bonito. É tão simples como isto. Bastava olhar para o futebol: não tenho dúvidas que o Di Maria é muito caro, mas digamos que não tem a cara mais laroca do plantel. Mas o pato bravo não quer saber. “O quê?! Já saiu a última cabine hidromassagem com atendedor de chamadas? Manda vir, e espeta o mono no WC da suite. E agora vamos chamar-lhe Domótica. A casa inteligente.” Mas a cabine ocupa tanto espaço num WC tão pequeno!! “Não interessa, tem atendedor de chamadas, porra!”

Quem é que não sonha, entrar de manhã na casa de banho, lavar os dentes, fazer a barba e entrar na magnífica cabine mágica para tomar um duche refrescante, enquanto liga para o chefe: tou?! Bom dia chefe. Só para avisar que tou neste momento a lavar o sovaco, e vou já pró escritório. Se me atrasar, é porque o cotão do umbigo não está a sair com os jactos laterais desta minha nova cabine... ahhh já está! (txxxxxuuuuuuuuuhhhhh – barulho da água do chuveiro). Vou ter de desligar pois tenho o shampoo Dove com estratos de maça e camomila para cabelos sem brilho, a escorrer-me para a boca e tenho receio que me estrague o esmaaaalte dos den...tes.... (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii – o chefe não quer saber).

Feliz Salsicha

Na sua edição de Abril, a revista Happy destaca pela primeira vez um Blog masculino na sua rubrica “Blogs para navegar enquanto fazes sexo a três”. O Blog escolhido foi o Salsicha a Metro. Eu não sei bem, se isto é bom ou mau. É um bocado como ver o Bruno Alves a alinhar numa equipa da UEFA contra a violência nos estádios. Digamos que...é esquisito.

Por um lado, é bom cativar publico feminino para o crescimento da Salsicha. Mais mulheres mais metros. Por outro, pode parecer que este Blog esta a sair do armário e a revelar se um bocado Gay. Pode estar a assistir-se ao primeiro Blog transformista. Nasce macho e com o passar do tempo torna-se um ícone feminino na Happy... Uauuuuuuu! (Grito histérico).

Não me parece, sinceramente (eu não grito assim). Como tal, esta chamada à revista Happy tem de ser visto como uma oportunidade. E assim, aproveito para dar uma visão máscula das relações, no espírito Happy da coisa. Três dicas às leitoras Happy para manterem uma relação saudável com o macho lá de casa. A importância do F.C+S:

1. Futebol. É muito importante manter a chama acesa numa relação. É preciso impressionar e surpreender a toda a hora. Assim, quando virem que ele esta sentado no sofá, de cerveja na mão a ver um jogo de futebol, sentem-se ao lado dele. Olhem com entusiasmo para a tela da televisão como se de uma telenovela se tratasse. Mantenham a atenção, sem falar. Quando virem uma mesma imagem, em câmera lenta, a passar várias vezes, gritem: é fora de jogo, porra! Vão impressionar. Acreditem.

2. Cerveja. Ver ponto 1, e ter em atenção que a cerveja que está na mão dele, se mantém gelada. Idealmente comprar um mini frigorifico para colocar junto ao sofá da sala. (A Sagres tem uns muito bonitos que já vêm cheio de mines). Um boa prenda surpresa. Ele vai adorar! Uauuuuuu! (tou a ser possuído)

3. Sexo. Muito importante. Se é verdade que o ponto 1. e o ponto 2. não conseguem viver por si só separados, a verdade é que o ponto 3. tem vida própria, e mesmo num dia sem futebol e cerveja, queremos ter Sexo. Obviamente que a plenitude de uma relação estável e saudável seria F.C+S ... em plena harmonia. Mas como a vida é tramada, raramente vivemos em harmonia, e cabe-vos a difícil tarefa de estar atentas: quando se acabar a cerveja e não houver futebol, façam de Linda Lovelace. Ele vai amar! Uauuuuuu! (desisto!)

Whati??

Então o País precisa de empregos, desunha-se para manter as empresas de portas abertas, faz gato sapato para manter postos de trabalho, e vem daí a polícia judiciária armada em CSI e corre com a ETA, que era a única a querer instalar uma Fábrica em Portugal? Isto faz sentido?

Depois temos a oposição. PSD. Ter uma múmia na liderança, é a notícia positiva. O maior problema é que na corrida ao sarcófago, temos Pedro Passos Coelho, uma espécie de lasanha de soja: parece que tem carne, parece apetitosa, mas não sabe a nada. Ao contrário do mais recente candidato, Paulo Rangel. Todo ele é anafadinho, com muita carninha naquelas mãozinhas. Parece-me que para ser líder, faltam-lhe uns bons centímetros nos braços para poder meter as mãos nos bolsos quando tiver que trabalhar.

E finalmente a Justiça. Se és pedófilo ou corrupto, e tens mais de 6 zeros na conta, contrata Ricardo Sá Fernandes, o melhor advogado do país. Se és um Zé ninguém, e se calhar até nem és pedófilo nem corrupto, e tens a conta a descoberto no banco, então prepara-te para veres o sol aos quadradinhos. É Justo.

Castigo exemplar

Gosto desta dinâmica da escolha das capas destas Revistas, tipo “não portas bem menina má, vais de castigo”: Tu Mariline, não foste a mais votada nos Ídolos, vais pra capa da FHM. Tu Nereida, não foste a mais votada pela mãe Dolores, vais pra Playboy.

Ainda não estive com a Nereida na mão, mas gostava de ver a contracapa...

Radiobox DVR FullHD

esta sabe fazer duas coisas ao mesmo tempo... de certeza!

Hoje de manhã vinha a ouvir a Radio Comercial no caminho para o trabalho. Faz parte da minha rotina matinal. Acordar, dentes, barba, duche quente, café, torrada, elevador, baton, carro, rádio comercial. A “Caderneta de Cromos” do Nuno Markl é um momento de nostalgia que ajuda e muito a passar o tempo, quando estamos a 8 km do trabalho e demoramos 1 hora a chegar...

Acontece que hoje, e confirmando que sou realmente homem e como tal não consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo, fui obrigado a tirar a minha atenção da rádio para, gentilmente de forma grosseira, poder chamar abraão ao imbecil que ficou no meio do cruzamento a empandeirar o trânsito todo, ainda mais. Assim, quando voltei à emissão já estava tudo na risota de sempre e acabei por não apanhar a punchline da coisa.

Já sei que temos os Podcast para ouvir mais tarde, mas com tanta tecnologia, ninguém vende o sacana de um rádio que possa fazer “rewind” em tempo real como se de uma Meozonbox se tratasse. Fica aqui uma sugestão de negócio para o Herr Blaupunkt, que também segue a Salsicha, na versão alemã, Bratwurst.

Nota: o baton é do cieiro.

Hormonas

Conversa no balneário do ginásio a propósito do novo filme "A Bela e o Paparazzi":

- Épa, aquela Soraia Chaves é uma tesuda...

- Podes crer! Por onde ela passa, fica tudo a babar-se...

- Eu não a queria para namorada.... nem dada!

- Porquê?

- Porque eram só gajos a querer comê-la...

- E depois? Eles até podiam comer de vez em quando.. mas era eu que a comia todos os dias!

E é isto. Quando os esteróides encontram a testosterona....

As 10 maiores Mentiras de 2009

1) “A mim ninguém me cala” (Manuela Moura Guedes)

2) “Paulo Bento Forever” (José Eduardo Bettencourt)

3) “Vou cumprir o meu mandato” (Pedro Santana Lopes)

4) “Eu gostar muito da meu filha” (Natália Zarubina, mãe biológica de Alexandra)

5) “Jogo melhor à bola que a minha namorada” (César Peixoto)

6) “Há anos que não vejo o Batatoon” (Maria José Nogueira Pinto)

7) “Não gosto de Robalos” (Armando Vara)

8) “Nunca cuspo, engulo sempre” (Maitê Proença)

9) “Ainda tenho muita pele para esticar” (Maya)

10) “O meu computador é mais seguro que o Magalhães” (Aníbal Cavaco Silva)

O Cromo infiltrado

Ídolos. Gosto muito. Não porque se trata de um programa que descobre boas vozes no panorama musical português, mas porque o formato original é o de achincalhar os candidatos a “ídolos”. É este o sucesso do programa no mundo inteiro, é isto que dá audiências, e é disso que eu gosto nos Ídolos. O achincalhanço.

O Júri tem um papel fundamental no sucesso do programa, e tem obrigatoriamente, de ser composto por mestres do achincalho. Os conhecimentos musicais são o último dos pressupostos para escolher o Júri. Importante é largar umas postas de pescada com nível: “ouve lá, a tua mãe já te ouviu a cantar, hã?!” ou então “épa, parece que estás na sanita a gemer”. Resumindo, é preciso ter elegance.

Nesta edição a Produção dos Ídolos foi mais longe e conseguiu inovar, colocando um dos Cromos ao lado do Júri. Pedro Boucherie Mendes. Quem??! (é o que está na ponta esquerda de quem está de frente para o Júri). Tem um ar algo vesgo, e o seu achincalho é sempre estudado, preparado e mal encaixado. “Épa, tu fazes tanta falta ao Ídolos como um porta chaves a uma lata de sardinha”, ou então, “Ouve lá, é mais fácil meter um elefante numa caixa de fósforos do que tu ganhares os Ídolos”. Ou seja, é um Achincalho muito amador e mal amanhado, sem qualquer tipo de espontaneidade. Deve ter feito uma lista em casa, e vai picando as graçolas uma a uma até dizer todas.

Para ajudar, o seu passado recente como responsável da Revista Maxmen e depois FHM, tornam a coisa ainda mais caricata. Estamos perante um rebarbado profissional, que não consegue disfarçar, na presença de uma boa febra. E é nesse preciso momento que decide fechar o seu livro “Achincalhanços para Totós”, e sai-se com: “Tu quando entraste na sala sentiu-se qualquer coisa, pá. Tu entras, e a sala muda”. Chama-se erecção, Totó.

Operação Justiça Negra III

Operação "Mãos Sujas" - brevemente

É verdade que não temos a Justiça mais justa do Mundo. Certo. Não temos a Justiça mais célere do Mundo. Ok. Não temos o Bastonário da Ordem dos Advogados mais bem falante do Mundo. Discutível. Mas uma coisa é certa.: temos os Casos de Justiça mais bem apelidados do Mundo: Face Oculta, Apito Dourado, Noite Branca, Operação Furacão... verdadeira criatividade nacional. É o melhor da nossa Justiça.

E a boa notícia é que os estúdios de Hollywood não andam a dormir, e já se mostraram interessados em comprar os direitos dos títulos para os filmes blockbuster que estão na calha para 2010: Batman – A Face Oculta, Harry Potter e o Apito Dourado; Peter Pan na Noite Branca; e Rambo VII – Operação Furacão.

Só lamento que o Caso Freeport não tenha um título digno, como: Operação “Roupa Justa” ou “Kung-Fu Gang” ou “Luvas Diamante”... foi pena.

É a tradição, estúpido!

Um dos melhores argumentos para justificar a estupidez, é a Tradição. Touradas de morte, é Tradição. Circo com animais, é Tradição. Tiro aos pássaros, é a Tradição. Estalo que rebenta com o tímpano de um miúdo no Colégio Militar, é a Tradição.

Diz o Pai do agressor do colégio militar: "Ele dizia-me muitas vezes: 'Se eu me portar mal, dás-me duas palmadas porque és meu Pai, mas nós ali temos de ser Pais de 50 ou 60 miúdos.' E funciona assim há duas décadas."

Ahhhhhh, já estou mais descansado…. Se já se rebentam tímpanos há duas décadas, é porque já tem estatuto de Tradição, logo é algo a preservar! São vinte anos a aviar tímpanos, ou seja, muita experiência de quem avia. De certeza que a técnica já foi aperfeiçoada, e nunca houve um caso em que o jovem tivesse ficado sem os dois tímpanos ao mesmo tempo. Se o estalo vem da esquerda, o tímpano da direita não sofre, e vive versa.

O importante é que ninguém acabe com a Tradição.

Estranho caso...

Hoje reparei numa coisa muito estranha no balneário do Ginásio. O vidro separador entre os duches é fosco. Normal. Não estamos na tropa, onde não há divisórias, e o perigo de apanhar o sabonete do chão, é real. Ali não. Ali é coisa fina. Cada macaco no seu duche, com o seu sabonete.

O que não é normal, é que alguém tenha raspado a película fosca dos vidros, criando uma zona transparente que permite espreitar para o duche do lado, ao nível da zona do Juvenal. E isto, em quase todos os vidros que separam os ditos “machos” musculados.

Ou seja, estou a imaginar que um indivíduo tenha entrado nos duches, com uma chave de fendas escondida não sei onde (nem quero saber), e devagarinho tenha raspado, cada dia um bocadinho, as suas “janelas de prazer”, por onde passou a vislumbrar os Juvenais.

Digam-me que isto é normal e que as meninas também fazem isto!?

Porque hoje é Sexta: Reflexão de Fim de Semana

Exemplo do movimento de prevenção

Já alguém viu alguém a espirrar para o braço, mais precisamente para a parte de dentro do cotovelo? Será que algum dia vamos ver? “Ai que vou espirrar, ai, ai ai... queres ver que não vou a tempo.. ai ai caramba,... vou já dobrar o bracinho...”. Panichas. Não seria mais lógico tossir para o sovaco para acabar de uma vez com o vírus?

Sua doida...

O que vês nesta fotografia:

a) Maitê Proença sofre de uma doença neurológica (Síndrome de Estupidite)

b) Maitê Proença corta o cabelo como pedido de desculpa aos portugueses

c) Maitê Proença gostava de ser um cavalo, e como tal segura dois rabos de cavalo

d) Maitê Proença é um Fantoche, e tal como o Cócas, tem os olhos esbugalhados, pois não deve ser confortável ter uma mão enfiada por trás

A Fantoche já veio pedir desculpas, e alega que o povo português não tem sentido de humor. Foi tudo brincadeirinha, cara! Ahhhh, assim tá bem. Já vi o vídeo novamente, e realmente está muito engraçado... Ó Maitê vai levar na bunda, vai!

As desculpas e o video estão aqui.

Porque hoje é Sexta... há coisas boas:

Passar com o rato na mão

- Obama, prémio Nobel da Paz. Ah e tal, levantam-se as vozes do contra, é muito cedo, ainda não fez nada... Pá, o homem não nasceu em Krypton nem tem um caracolinho a cair na testa.

- A Selecção Nacional joga amanhã à moda antiga, ou seja, a jogar e a fazer contas de cabeça... Como acredito que Ronaldo e companhia não são bons de números, a passagem está sempre garantida... “eles empataram, tinham mais 4 pontos, mas menos 7 golos, nós ganhamos, mas apenas por 2 golos, e vão 4, tira 6, mais 3... épa, parece que conseguimos...”.

- A publicidade da TMN “7 milhões de Originais”. Gosto muito. Meia cara de um e meia cara de outro. Fala um, fala outro. Muito original e com impacto. Parabéns aos criativos! No site da TMN podem fazer o vosso Original. Eu bem tentei fazer uma Manuela Moura Sócrates, mas a página deu "erro: não juntar egos grandes com bocas grandes".

- E ainda este Vídeo filmado, sem cortes (!), por alunos da Universidade do Quebec no Canadá. Não é preciso dinheiro para fazer Criatividade! Depois do Video de Chicago na abertura da nova season Oprah, fiquem com este:

Ah... e já agora, quem passou com o Rato na mão da menina, é um grande Tarado! Bom Fim de Semana! I gotta feeling...

Cogumelos Peltzer

Com a derrota do Benfica, o dia parecia perdido, quando afinal foi salvo com a conquista do Grande Prémio do passatempo promovido pelo estaminé do Fernando Alvim aqui.

Vou ali ao Maxime e já venho.

Perder

A vida continua. Mas continua de forma diferente. Fica um vazio triste e angustiado que que não consegue ser ocupado por ninguém, porque na verdade, as pessoas são insubstituíveis.

À distância parece mais fácil. De perto, sentimos que a nossa fortaleza, indestrutível e mágica, afinal, é feita de areia que ao mais pequeno sopro, se desfaz.

“Se Deus existe, vai ter de explicar muita coisa.” – Woody Allen