Mostrar mensagens com a etiqueta Desporto. Mostrar todas as mensagens
Mostrar mensagens com a etiqueta Desporto. Mostrar todas as mensagens

sexta-feira, 8 de abril de 2011

Parceria chinesa


Uma das principais promessas eleitorais do novo Presidente do Sporting foi a de se livrar das cadeiras às cores e substitui-las por cadeiras verdes, uniformizando numa só cor todas as bancadas.

A pergunta que se colocava era: Mas quem é que fica com elas?! Isto seria um problema se não houvesse Futre. Futre e a sua ideia fantástica: para intensificar a pareceria com os Chineses, porque não vende-las ao Circo Chen !? Vai vir charters cheios de palhaços chineses, e o Sporting vai ganhar nas comissões do Circo, no algodão doce, nas pipocas, nos amendoins, nas farturas, nos churros.... etc etc etc.

segunda-feira, 4 de abril de 2011

quarta-feira, 30 de março de 2011

A vingança

 Irina Sheik - noiva do Cristiano Ronaldo - imagem de marca da Intimissimi

As músicas de Shakira vão deixar de tocar no estádio do Real Madrid. A cantora colombiana assumiu uma relação com Piqué, jogador do Barcelona, factor que deverá ter sido crucial para a decisão do clube da capital espanhola.

Isto parece-me uma coisa de criancinhas mimadas... Ai tu agora és namorada do jogador do Barcelona?! Ai é?! Então toma, já não vamos passar a Louca Louca Louca nos intervalos dos jogos... Toma vai buscar... Estúpida!

Eu agora se fosse o Barcelona, e só para me vingar, no intervalo de um jogo, obrigava todas as adeptas que tivessem roupa interior da Intimissimi, a despi-la. Toma! Ninguém do Barcelona usa essa marca nojenta publicitada pela burra e feia noiva do CR7. 

Isto por um lado mantinha a resposta ao nível de uma criança de 9 anos.... ok... 4 anos, e pôr outro , era coisa bonita de se ver em Camp Nou! Vai uma onda.... uuuoooohhhhhhh


sábado, 26 de março de 2011

sexta-feira, 29 de outubro de 2010

Pelo ambiente verde...

Vencedor do Óscar do Ambiente


O Presidente do Sporting, José Eduardo Bettencourt admite que o relvado do Estádio José Alvalade "tem sido um problema recorrente" e considera optar "por um relvado sintético" na próxima época.

Ou seja, o verdinho natureza vai dar lugar a um piso de Plástico. Agora percebo porque é que o estádio é Amarelo. Reciclagem, meus amigos...





sexta-feira, 3 de setembro de 2010

Exclusivo - SaM (salsicha a metro)

Chefe de Brigada Anti Doping


O Salsicha a Metro teve acesso a uma parte das escutas do Processo Anti Doping da Selecção Nacional. Estranho o facto de ainda não terem apelidado este Processo na Justiça. Vamos chama-lo Processo “Xixi Dourado”:

Autoridade Antidopagem (ADop) – Tou, Professor?

Carlos Queiroz (CQ) – Sim sou eu.

ADop – Hoje vamos aí fazer as análises.

CQ – Vocês vão é o car......., seus Filhos da p...., vão mas é bater p....... a cavalos! Vocês sabem bem que eu não consigo fazer xixi para um frasquinho. Não consigo. Não consigo. Não consigo!

Adop – Não é ao Professor! É aos jogadores!

CQ – Ahhh. Ok. Já podiam ter dito.

Adop – Vamos fazer ao Nani.

CQ – O Nani desde que partiu a clavícula só faz xixi às pinguinhas... não vai dar.

Adop – Então pode ser o João Moutinho.

CQ – Mas o João Moutinho não está cá. E só faz xixi na cama... não vai dar.

Adop – Então pode ser o Ronaldo.

CQ – Por mim tudo bem, mas sabem quanto é que ele cobra por um frasquinho de xixi?! São os vossos ordenados todos juntos... por ano!

Adop – Pois... não vai dar. E o Liedson?

CQ – O Liedson faz de conta que faz xixi e depois não faz... simula muito.

Adop – Hummm. O Bruno Alves!

CQ – O Bruno parte-vos o frasco todo. Fica uma porcaria...

Adop – Então e o Hugo Almeida.

CQ – Esse faz muito xixi, mas raramente acerta no frasquinho. Mas vocês é que sabem...

Adop – Bolas! O Raul Meireles!

CQ – Épa, ele tem um piercing no coiso... acho que não vai dar...


(....)


Depois disto, é normal que fique suspenso 6 meses. Nem um frasquinho...



terça-feira, 31 de agosto de 2010

Como se trata uma Estrela

nova aspirina contra qualquer dor...


Sobre a lesão do Ronaldo:

O Real Madrid informa que depois de mais exames e de uma ressonância magnética realizada no hospital de La Moraleja em Madrid, se confirmou «uma contusão óssea no maléolo interno e no osso tibial do tornozelo direito com edema pós traumático.»

Se fosse o Quaresma:

«O cabrão do cigano fodeu o pé direito».

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Há esperança!


Nem tudo é mau no reino da Águia! Enquanto não conseguimos resolver o problema Roberto, há esperança de despachar o problema César Peixoto! A Diana já deu o mote... e eu junto um conselho: Caro César, eu não pensaria 2 vezes... o futebol não é tudo.. já pensaste Tu a Diana, as praias paradisíacas do Brasil... veres os jogos do Benfica pela Sport Tv sem te cansares! Quem me dera... Maravilha!

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Marcas na Liga

Apontada como eventual substituta do Roberto



É já este Fim de Semana! Oba Oba Oba! (como diria o Luisão). De volta a futebolada! Este ano vamos ter a Liga ZON Sagres. Bonito... ZON Sagres. Não sei que alminha se lembrou de espetar com dois patrocínios na 1ª Liga, mas ou muito me engano ou vai haver muita gente a ligar para a ZON a reclamar que não apanha o canal Sagres...

Já que era para ter dois patrocínios, porque não uma coisa mais à macho: Liga Absolut Playboy; ou Liga Olá Tampax; ou Liga Xau Durex... Enfim... tanta variedade...

Pior está a segunda Liga. Esta época será a Liga Orangina. Desgraçados. Bebe suminho, bebe..

No estágio... algures:

- Então jogas onde?
- Jogo na Liga em Portugal?
- Em que Liga?
- Bem... na na na Liga Ó Óra Orangina...
- Mas com esse tamanho jogas nos infantis?!

É muito rabeta. Se é para meter bebida, que metessem Liga Rum Cola, Liga Gin Tónico, Liga Absolut Citron com Água Tónica. Isso sim são Ligas como deve de ser! Para jogadores de barba rija! Comó Roberto.. essa revelação... rijo, duro... uma parede... ó Roberto, estão a chamar-te... ali... ali em Espanha... é a tua mãe... isso... precisa que lhe faças um recadito... si... vai até casa, vai... não te incomodes.... si... nosotros nos habemos de desenrascari... primeero la familia... hasta.










segunda-feira, 12 de julho de 2010

A Grande Figura deste Mundial...

Sara Carbonero - a eleita


Estive até à última para escolher a Grande Figura deste Mundial. E que grande indecisão... Por um lado tinha o Polvo Paul. Indiscutível. Sábio sem truques. Uma estrela de televisão. As suas escolhas chegaram a ser transmitidas em directo por mais de 60 canais em todo o Mundo. Mas cada vez que eu o via, só me lembrava da saladinha de polvo em vinagrette acompanhada por uma jola fresquinha...

Por outro lado pensei em Olegário Benquerença (o melhor português em prova. Foi até aos Quartos de Final). Tal como o Polvo, também o árbitro Olegário sabe os resultados de muitos jogos da Liga Portuguesa, mesmo antes de começarem. Astuto e assertivo.

Resumindo, estava eu a ponderar entre o Polvo ou o Olegário, Olegário ou o Polvo, até ver as imagens de Casillas a espetar um beijo à repórter, sua namorada, Sara Carbonero (na foto). Está decidido. Sara és a minha eleita.

Não há palavras para descrever aquele momento. A desgraçada, farta de trabalhar, a fazer directos, ainda teve de beijar o Casillas que tinha acabado de beijar a Taça do Mundo lambuzada por mais uns quantos marmanjos... não te gabo a sorte, Sara. Mas foste forte e valente! Aguenta querida! Um dia ainda vais ter uma receita de esparguete em tua homenagem. Digo eu... e não sou Polvo!


Nota: o Polvo já tem um site que adivinha tudo o que tu quiseres. Tipo Professor Bambu mas com mais pernas. Vê aqui.

quinta-feira, 1 de julho de 2010

Ação Dourada

(O Blog Salsicha a Metro acaba de adotar o acordo ortográfico para este título e deixará de usar já de seguida por achar que o sotaque brasileiro não fica bem na leitura deste texto).


Penélope Dourada

Golden Share. Não percebo muito de economia e finanças. Mas não é preciso de ser catedrático para perceber que esta arma letal que Sócrates usou ontem pela primeira vez na Assembleia Geral da PT contra a venda da participação na Vivo, não é mais que um instrumento de castração de espanhóis. Olha lá vem mais um espanhol a pensar que isto é dele... toma lá com a Golden Share... incha pacheco. É vê-los com o rabinho entre as pernas a voltar pra casa.

Agora uma questão que me parece lógica: temos uma arma pronta a usar; uma arma novinha em folha nunca usada; mata espanhóis bem mortos; e só a usamos pela primeira vez ontem??!

Então e na Terça Feira, no dia do jogo contra os espanhóis, que nos daria a passagem aos quartos de final?! Custava muito emprestar a Golden Share ao Eduardo?! Era só ter a Golden Share encostada ao poste da baliza: usar em caso de extrema necessidade. Olha lá vem o Villa... anda cá hermano, toma lá com a Golden Share... vai buscar!

No final do jogo:

Queiroz: o importante é salvaguardar os interesses estratégicos da Selecção.

Ronaldo: porque usámos a Golden Share? Perguntem ao Queiroz.

Deco: nunca vi uma Golden Share a ser usada num Mundiau...

Nani: se fosse para usar a Golden Share, teria ficado na África do Sul...

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Meo Deus, obrigado!


A melhor notícia deste Mundial veio da Meo: uma nova funcionalidade que nos permite retirar o zumbido das Vuvuzelas dos jogos. Isto é francamente positivo. Não sou grande adepto das Vuvuzelas, mas reconheço que para a nossa Selecção é óptimo. Com os vuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuus ninguém consegue ouvir o Prof. Carlos Queiroz, o que facilita o jogo em campo. Concentrem-se no barulho das cornetas e a Coreia está no papo.

Aproveito para solicitar à Meo outras funcionalidades do Serviço Meobox:

- Esticar o Liedson meio metro – carregar no botão encarnado

- Cirurgia plástica ao Pedro Mendes – carregar no botão verde

- Substituir clavícula do Nani – carregar no botão amarelo

- Aumentar velocidade do Deco – carregar botão azul

- Abrir o Ketchup do Ronaldo - carregar no botão azul e amarelo

- Fazer desaparecer o Professor – carregar em todos os botões ao mesmo tempo e rezar...

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Semana Santa

"Habemos Campione!" exclamou Papa Bento XVI do cimo do cartaz


Jesus na Luz
Papa no Marquês
Salsicha no pão de deus.
Maravilha!

sexta-feira, 19 de março de 2010

O Mundo aqui tão perto

imagem que ilustra bem o suor da guerra...



Ontem, fazia eu o meu zapping nos canais da minha box, quando vejo mais uma triste batalha no Médio Oriente, com pedras a voar, pessoas a gritar, bombas de fumo... o normal para quem luta há anos por um território indevidamente ocupado pelo poderio económico e militar israelita. Parei um pouco para ver a desgraça. A história é sempre a mesma, e as imagens que chegam, parecem repetidas da semana passada.

Já estava eu quase quase a mudar de canal quando vejo de repente, uma senhora no meio da batalha, a fugir com dois sacos do Lidl, um em cada mão. Mas o Lidl já chegou aos territórios palestinianos?! Achei estranho, mas por outro lado, é uma cadeia de Hard Discount e se existe um Lidl ali na Falagueira, porque não na Faixa de Gaza? E continuei a ver. E continuei a desconfiar da veracidade das imagens. As pedras que sobrevoavam as pessoas pareciam-me próximas. Já vi aquela pedra em qualquer lado. E parei a imagem, e puxei para trás e voltei a ver. Afirmativo: eram pedras da calçada portuguesa! Chiça, os portugueses desbravaram o Mundo! Os calceteiros até em Jerusalém andaram.

Mas o que realmente me chamou à atenção foram as vestes dos palestinianos. Nenhum deles tinha aquele lenço branco e preto na cabeça ou pescoço... tinham sim, todos eles camisolas com riscas verdes e brancas. Ahhh?! Camisolas do Sporting? No Médio Oriente?! Estava habituado a ver camisolas do Benfica por esse Mundo fora, mas do Sporting? A coisa começou a interessar-me e aumentei o som: “toma lá filho da puta, espanhol dum cabrão”. Épa, não me lixem. Isto não são os árabes! E foi quando me apercebi que estava a assistir ao preâmbulo do jogo Sporting Clube de Portugal vs. Atlético de Madrid. Uma recepção fina, de etiqueta. Só ao alcance de um clube de elite, de tios e tias... que querem apenas defender os azulejos do Arq. Taveira da ameaça espanhola, sei lá, ouça, tá a ver...

domingo, 24 de janeiro de 2010

Procura-se Director de Marketing (m/f)


Somos um Clube de grandes dimensões com sede em Lisboa, junto à segunda circular, com grande potencial de crescimento. Temos óptimas instalações forradas a lindos coloridos azulejos assinados por arquitecto de renome. Temos uma história de Esforço, Dedicação, Devoção, e procura de Glória. Precisamos neste momento de reforçar a nossa imagem, permanentemente enxovalhada pelos meios de comunicação social.

Para mim, esta é a melhor solução para o Sporting neste momento. Procurar alguém para dar a volta à imagem do SCP. Senão vejamos:

Liedson Resolve – isto é um mau slogan. Denuncia desde logo que o Sporting é um Problema. Alguém só resolve qualquer coisa quando existe um problema para resolver. É mau para a imagem do SCP. Mesmo antes do jogo, lá está a claque com o cartaz “Liedson Resolve”. Mas resolve o quê? Hãaa, resolve o problema que aí vem. Pois... Está tudo dito. Os próprios jogadores do Sporting entram em campo como que a dar corpo ao problema que Liedson tem de Resolver. Isto não faz sentido. Para isso mais vale dizer “Liedson Desenrasca”. “Então, quanto é que ficou o Sporting. Olha, levou 3 do Mafra, mas Liedson desenrascou a coisa...”. Falta Marketing.

Sá Pinto – então deixam sair o melhor Director Desportivo a actuar em Portugal? Então o homem para além do Futebol, tenta puxar pelas modalidades como o Pugilismo, e deixam-no sair? O SCP não é só futebol! Os outros dois Directores Desportivos rivais, Rui Costa e Pinto da Costa, deviam pôr os olhos nisto. Se houvesse Marketing no SCP neste momento, aproveitavam a cena do balneário para promover o Boxe Leonino: “Boa noite. Bem vindos ao grande combate da noite: no caaaanto azuuul, de sangue azul, 68 quilos, 1 metro e 70, temido pelo seu uppercut, que já eliminou históricos como Artur Jorge, apresenta-se Viiiiisconde Sá Piiiinto,.... “no caaanto veeerde, Levezinho, 48 quilos, 1 metro e meio, grande agilidade, directamente do super mercado de São Paulo, apresenta-se Liiiiedson.”. Falta Marketing.

Carlos Carvalhal – sem dúvida um bom treinador. Agora também não exijam que ele decore quem marcou os golos. Aliás, o Benfica acabou por optar por Jorge Jesus antevendo as goleadas que para Carvalhal seriam um problema: “Ganhámos bem, foram 8 golos, bons golos, de vários jogadores do plantel...Cardozo marcou 2 e 1 são 3, mais o anulado, e vão 5... bem é fazer as contas.”. Mas esta questão da memória de peixe (dura de 3 a 5 segundos), pode e deve ser utilizada a favor do SCP. Porque não colocar o Bettencourt ao lado de Carvalhal durante os treinos, sempre juntinho ao ouvido a repetir sem parar: este plantel é campeão, campeão, ganhou a Champions o ano passado, somos campeões, somos campeões.... Ou seja, como Carvalhal já não se lembra, vai acreditar, e com isso motivar-se e passar essa motivação aos jogadores no campo. E a isto chama-se Marketing Desportivo. Acreditem!

terça-feira, 17 de novembro de 2009

SCP - Sporting Clube do Povo

Para mim ser do Benfica, é ser Português, ser do Povo. E o que me afastava do Sporting até aqui, era exactamente o contrário, o seu tom elitista. Mas depois de ver este vídeo, percebi que o Sporting mudou de estratégia. Agora sim, vou repensar numa aproximação ao novo clube... do povo. A entrada do Presidente Bettencourt no palco é o momento alto do vídeo:


terça-feira, 27 de outubro de 2009

Ai Jesus...

equipa quase tão boa como a do Benfica

Que grande treinador! Podem dizer que fala mal, que tem ar de taberneiro, arruaceiro, que veste mal, mas temos de concordar que o homem percebe de bola. De que me valia o Quique Flores que era um senhor, que falava bem, que vestia bem, charmoso, mas que apenas se revelou um bom comedor de gajas? Em Portugal os bons treinadores têm de ser feios, porcos e maus... e mascar pastilhas do boca aberta. Grande Jesus, és o Deus da Luz.

segunda-feira, 19 de outubro de 2009

Mexe-te!



Decorreu ontem a 1ª Corrida do Aeroporto, com percurso de 10 km. Quando ouvi falar desta prova, até pensei que fosse lá em Alcochete, e a minha primeira reacção foi baldar-me: margem sul, calor, sol, areia, deserto... nahhhhh. Mas depois de investigar, percebi que era já ali, na Portela. E pensei: lá ou cá, vou fazer figura de camelo de qualquer forma, porque não.

Domingo, 8 da manhã, toca o despertador. Hoje é o dia. Não sou um maluquinho das corridas, mas tenho um amigo que é. E é ele que puxa por mim: “anda lá, tás a ficar com barriga. Qualquer dia não consegues ver o Juvenal”. Argumento mais do que suficiente para me pôr a mexer.

E lá fomos. O percurso começava algures ao lado das pistas dos aviões, passava no Parque das Conchas no Lumiar, e voltava ao ponto de partida. Pelo meio, tinha uma incursão pelas ruas que ladeiam a Musgueira, o que contribuiu em muito, para eu bater o meu recorde pessoal da distância.

No final, valeu a pena. Algum esforço que é compensado por nos sentirmos vivos. E que o diga, a porra de uma velhota que parecia a super avó, à minha frente. Cabelo grisalho, algo corcunda, mas com pernas bem musculadas. Uma mistura de Sócrates, Ferreira Leite, e Vanessa Fernandes. Chiça. Penico!

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

O micro Professor

Vai uma bolinha?


Na passada quarta-feira desfez-se um Mito em Liechtenstein. Sempre pensei que o Professor Carlos Queiroz fosse uma espécie de Professor Bambu. Alguém superior, em que a bola de cristal dava lugar à bola de catchum. E esta bola seria perfeitamente domada pelo Professor, conseguindo antecipar as jogadas do adversário, com tácticas ultra super muito à frente, só ao alcance dos Professores e não dos Treinadores.

Para mim, os maus resultados estavam relacionados ou com o relvado mal cortado, ou com o tempo, ou com o calção justo a roçar na virilha, ou com os árbitros, ou com a Carolina Salgado. Nunca com o Professor. Até aqui eram apenas circunstâncias do próprio jogo, e que rapidamente seriam invertidas e transformadas em vitórias consecutivas, rumo ao Mundial de África do Sul.

Imaginava que o Professor pudesse dar tácticas para dentro do campo deste tipo: “Simão, altera para 3-4-3, estica o Losango”, ou então “Bruno Alves, passa curto por fora, fazendo a incursão de baixo para cima”.

Infelizmente havia um microfone junto ao banco de suplentes que apanhou as mensagens lançadas pelo Professor para os seus jogadores: “Épa, joga no Nani que está fresco, porra. Olha o Nani está fresco. Para o Nani que está fresco!!” ou então “Sobe agora, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe”. E eu: “Fosgassse. What the fuck?!”. Cai um Mito pelo micro.

Vamos ver o lado positivo: depois de seremos eliminados na fase de qualificação, Queiroz poderá sempre vender gelados nas lindas praias na África do Sul: “Olha ó gelaaaaado fresquinhooo. Tá memo memo fresquiiiiinho, porra!”.

sexta-feira, 19 de junho de 2009

Dar corda aos Saltos


Foi neste estado cansado e lastimável que ficou a grande vencedora da última Corrida de Saltos Altos em Nova Iorque. Agora, chegou a vossa vez! Estou certo que as mulheres portuguesas vão correr mais rápido e melhor, e vão mostrar ao Planeta que as melhores pernas do Mundo não vão para o Real Madrid, mas pertencem sim, a uma das 300 “atletas de cidade” que irão participar no próximo Domingo no sprint de 260 metros junto ao Café In na zona ribeirinha de Lisboa. Levem bananas e vão largando pelo caminho... o Rio é mesmo ao lado, e assim despacham alguma da concorrência.

Nos últimos dias tenho dado por mim a olhar para o infinito e a imaginar-me sentado numa cadeira junto à meta, de mãos atadas e pés amarrados, tronco nu, e a avistar lá ao longe 300 mulheres de saltos altos e elegantes, a gritar histericamente, e a correr desalmadamente, atropelando-se, puxando cabelos, para serem a primeira a tocar-me... mas depois... triste e dura realidade: fui substituído por um cheque de 1.000 euros, entregue à vencedora.... snif snif. Crueldade.