O Mundo gira ao contrário...

Ele há coisas do camandro. E quanto mais tempo passa, menos percebo das coisas que se vão sucedendo no Mundo. Tento relacionar, encontrar uma lógica, mas não consigo. Alguém consegue?!

Como é que é possível que o Michael Jackson tenha feito tantas e tantas plásticas, e a Manuel Ferreira Leite nem sequer um Lifting faz. Será pedir muito? Manela, não é mudar de cor, é só esticar um bocadinho...

A Playboy. O que é aquilo?! Agora, a revista para machos vem embrulhadinha num plásticozinho?! Ai que bonito... Que paneleirice! “Ah, é para não se folhear e obriga a comprar”. Mas há algum macho que se preze que não traga a Playboy para casa?

Madoff. O homem já vai para os 72 anos de idade e leva com 150 de prisão. É tudo à grande. Por cá, somos um país de recursos escassos, e já há algum tempo esgotaram os anos de prisão. Não temos para dar. Ponto final. Estamos apetrechados ao nível de gatunos, ladrões e xupistas, mas depois falta-nos os anos de prisão para dar.

Gripe A. Mas ninguém faz nada?! O vírus anda aí, propaga-se à velocidade do Nuno Gomes (ok. Digamos que um bocado mais rápido), e as mortes e transmissões não param. E o que é que os Governos fazem?! Seria pedir muito para adaptarem ao caso da gripe, a lei do tabaco? Exemplos: “Neste edifício é proibido espirrar” “Espirrar pode matar” “Não espirre. Pela sua saúde” “Este voo é um voo não espirrador” e claro a “Zona de Espirros”. É só uma ideia...

Em busca do Cabelo Sagrado

Ontem foi dia de cortar a trunfa. Como sempre, fui à Ana, única pessoa à face da terra habilitada a deixar-me com ar de tótó acabadinho de sair do Coiffeure. Vejo-a, sensivelmente, a cada 3 meses, tempo suficiente, para que o meu cabelo comece a tomar uma estranha forma de penico.

Mas o tema central deste post não é o meu cabelo, mas sim o da Ana. Em 3 meses tinha-lhe crescido muito. Geralmente tem o cabelo curto, a tapar-lhe a orelha, e ontem quase que lhe tapava o rabo. “Deve ser um novo Shampoo Kerastase com extractos de adubo. Inventam tudo”, pensei eu. Sem tempo de me prolongar no meu pensamento, interrompe-me: “Sabe que tenho uma surpresa para a sua colega, que também vem cá hoje para me ver. Ela andava sempre a pedir-me que pusesse extensões.... e cá estão!”.

Lá se foi a teoria do adubo, dando origem, à estranha prática das extensões. Já tinha ouvido falar, mas nunca visto de perto, nem pensado sobre o tema. Ela mostrou-me aquilo de perto, e o que me veio à cabeça foi: “What the fuck?!”. Basicamente é cabelo de alguém, que o deixou crescer, colado ao nosso. Não se sabe bem de quem. Ainda perguntei se seria cabelo de pessoas mortas, que possam ter assinado uma papelada para doar o seu cabelo, tal como se doam os órgãos. Mas não, nada disso.

Explicou-me que o cabelo vem da Índia, apesar de não cheirar a caril. Existe uma seita indiana que deixa crescer o cabelo a favor de um Templo sagrado, que depois o utiliza para vender, ganhando dinheiro para o seu restauro. Sim sim. Mais um bocadinho e contava-me a história do Indiana Jones e o Templo do Cabelo Sagrado...

A minha questão é simples: se querem cabelo comprido, não valia mais, deixar crescer, em vez de andarem a passear o cabelo de alguém que nunca deve ter visto um Shampoo à frente? “Ah...e tal... demora mais e eu quero já”. É o problema da sociedade moderna, em que o tempo não dá tempo ao tempo. Como eu sou um gajo moderno, vou ali fazer umas extensõezinhas à barba, porque logo à noite vou sair ao Bairro Alto, e já volto.

Elton Fucking John

Estou “vai não vai” para fazer isto:

Passar pelo Pavilhão Atlântico, ir até ao Guichet e lá vai disto:

Salsicha - “Bilhetes para o Concerto sff”

Guichet - “E quantos vão ser?”

Salsicha - “Todos”
Guichet - “Como assim?”
Salsicha - “Quero Cadeiras, Plateia, lugares VIP, lugares em pé, Camarotes, Laterais, WCs, tudo!”

O Pavilhão Atlântico só para mim.... e para o Elton. Mas não lhe digo nada... surpresa. No Domingo lá vou eu, sento-me mais ou menos a meio da sala, sozinho. O artista faz de artista e entra com 30 minutos de atraso. Avista o piano vermelho e senta-se. O Pavilhão parece-lhe escuro, e os óculos de sol, àquela hora, não ajudam.

Não se apercebe que está vazio, e interpreta o silêncio como bondade e respeito dos portugueses, que mal conhece. Afinal já lá vão 17 anos desde a última actuação em Portugal, e 9 anos desde a sua famosa fugida para o amor, no Casino Estoril, deixando quem tinha pago bilhete, a olhar para o seu belo piano de cauda, tranquilo e silencioso.

Mas continuando: eu faço questão de que ele sinta o vazio: “Hi John. It’s just me. Go on” (tradução: Olá João, sou só eu, o Salsicha, avança.). Parece-lhe estranho mas julga-me um fan fanático, e uma espécie de sheik tuga com rios de dinheiro para fazer face aos seus caprichos. E avança com “Can you feel the love tonight”, quando de repente é interrompido pelo meu toque polifónico “Hey Fuck You” dos Bestie Boys. Deixo tocar 2 vezes e atendo. Chamada rápida. Levanto-me e num passo apressado em direcção à saída, despeço-me: “Sorry John, I forgot that I’m going to the movies today. I’m seeing: “Fuck you, Fuck you very much”.

Dar corda aos Saltos

Foi neste estado cansado e lastimável que ficou a grande vencedora da última Corrida de Saltos Altos em Nova Iorque. Agora, chegou a vossa vez! Estou certo que as mulheres portuguesas vão correr mais rápido e melhor, e vão mostrar ao Planeta que as melhores pernas do Mundo não vão para o Real Madrid, mas pertencem sim, a uma das 300 “atletas de cidade” que irão participar no próximo Domingo no sprint de 260 metros junto ao Café In na zona ribeirinha de Lisboa. Levem bananas e vão largando pelo caminho... o Rio é mesmo ao lado, e assim despacham alguma da concorrência.

Nos últimos dias tenho dado por mim a olhar para o infinito e a imaginar-me sentado numa cadeira junto à meta, de mãos atadas e pés amarrados, tronco nu, e a avistar lá ao longe 300 mulheres de saltos altos e elegantes, a gritar histericamente, e a correr desalmadamente, atropelando-se, puxando cabelos, para serem a primeira a tocar-me... mas depois... triste e dura realidade: fui substituído por um cheque de 1.000 euros, entregue à vencedora.... snif snif. Crueldade.

O Melhor Dinheiro do Mundo não estica!

Acho um exagero dizerem que o Ronaldo vai ganhar exageradamente bem no Real Madrid. Acho exagerado. Não vai ganhar assim tanto. Façam as contas, e vão ver que, no final do mês, ainda tem de ir ao BES.

Aquele menino bebe garrafas de Champagne a 20 mil dólares por noite; tem a mãe Dolores para sustentar, e pela figura da senhora, não se deve ficar por uma saladinha de rucola às refeições, e depois ainda tem de pagar os sonhos das duas irmãs: Kátia quer ser cantora com a voz de Deus não lhe deu (entra com o guito Ronaldo que a mana quer cantar e gravar CDs), a Elma quer ser estlista (mais guito Ronaldo, que a menina quer lojas de roupa que ninguém compra com a marca CR7), e depois vem o Hugo, que já não se fica pelo Casal Ventoso, e exige que o pó venha da Colômbia, pois a outra faz-lhe azia e tem de andar a tomar Eno, o que torna o preço um pouco mais caro, sem contar com o IVA, pois tá claro.

E ainda só vamos nos gastos familiares. Agora acrescentem as namoradas. O silicone não é barato, e reparem que qualquer menina que queira apenas dormitar, nem que sejam escassos minutos, na melhor cama do Mundo, tem de ter um belo par de mamas, e quando não as tem, quem paga?? (entra Ronaldo). E por fim, os carros. “Ó Rony, já não gosto dos Ferraris, vêm sempre na mesma côr, e os airbags são maiores que os meus. Manda vir aquele com bancos traseiros para sentires um verdadeiro airbag à abrir.” (manda vir Ronaldo).

Dito isto, um salário de 18 euros por minuto, não me parece assim tanto.

Ai que bom!

Coisas boas na agenda:

2 Feriados seguidos
1 Ponte
Fim da caça ao Voto
Sol
Praia e bolas de Berlim
Estónia – Portugal na Quarta (depois da Albânia, ninguém nos mete medo)
Marchas Populares
Manuela Moura Guedes faz ponte na Sexta (é uma ordem!)
Santana Lopes vai abrir o Summer Sessions do Sasha em Portimão

Miguel e Paulo Portas vão jantar à casa da mãe
SL Benfica não vai perder no Fim-de-Semana
Mega Pic Nic Modelo com Tony Carreira e Popota (o filho dos dois, Mickael, também vai)

De que é que este País se queixa?!

E deixo-vos uma pergunta para reflectir na praia: Como é que Cavaco diz que perdeu grande parte dos seus investimentos, quando tinha Dias Loureiro como Conselheiro?

Pela Verdade Desportiva

Estou incrédulo. A tenista romena de 17 anos, Simona Halep (na foto), actual campeã júnior de Roland Garros, vai mandar operar os seus seios, reduzindo o tamanho de 34 DD para um número, ou dois, abaixo. Considero isto um atentado ao estilo Taliban! Se há coisa bonita no Ténis, são as bolas a bater... ora na linha, ora fora, ora dentro, ora acima, ora abaixo.

Tal como o Rui Santos, o comentador desportivo mais mal vestido da televisão na Europa, eu também sou adepto da Verdade Desportiva, e vou lançar, tal como o Rui, uma Petição para que a Verdade Desportiva não seja alvo de bisturi.

Defendo que apenas um Ténis transparente e natural pode afirmar-se no âmbito do Mundo Desportivo com Fair Play. Não se pode operar algo que nos foi dado por Deus de forma graciosa: “Olha, toma lá umas mamas grandes” “Ah..., obrigado mas vou mandar reduzir porque os meus Ases não estão a sair como eu quero.”

Uma coisa é o Nuno Gomes deixar crescer o cabelo e usar fitinha para prender o cabelo, outra coisa era se ele, de repente, metesse umas mamas de silicone, só porque agora quer começar a parar e amortecer bolas com o peito, ficando ali com duas almofadinhas...

Ó Simona, pergunta lá à nossa Michelle Brito se ela vai operar a garganta para deixar de dar aqueles gritinhos eróticos: ahhhh, uhhhh, ihhhh... Ai dela! Viva a Verdade Desportiva!

O verdadeiro “TAU” da questão

Queridas amigas, ajudem-nos nesta questão: Um “tau” aplicado no momento certo, é considerado espancamento ou extremely exciting?

Aqui fica o momento da indecisão masculina, retratada de forma cómica, no filme, “Along Came Polly” com Ben Stiller e Jennifer Aniston.

Vamos lá, ajudem-nos, ou levam um TAU!