Mimosa

Esta é a Helena Coelho.

E este é o novo anúncio da Sagres... com a Helena Coelho:

A minha questão é:

Não faria mais sentido um anúncio do Leite Mimosa.

"Galão: Tira o teu."

Semana Santa

"Habemos Campione!" exclamou Papa Bento XVI do cimo do cartaz

Jesus na Luz
Papa no Marquês
Salsicha no pão de deus.
Maravilha!

Cabine mágica

Adoro as Berlengas... lá ao fuuundo...

Ando a ver casas. Não é fácil. Há sempre um pormenor que me lixa. Ou é o chão que não é madeira, ou a sala não tem lareira, ou tem a cozinha com móveis de faia, linha moviflor, com faixa de azulejo amarela para ir buscar o tom ao rodapé. Enfim... costumo dizer que se o pato bravo do construtor tivesse um niquinho de gosto, a obra ficava-lhe mais barata e vendia-a mais rápido.

Nem sempre o mais caro é o mais bonito. É tão simples como isto. Bastava olhar para o futebol: não tenho dúvidas que o Di Maria é muito caro, mas digamos que não tem a cara mais laroca do plantel. Mas o pato bravo não quer saber. “O quê?! Já saiu a última cabine hidromassagem com atendedor de chamadas? Manda vir, e espeta o mono no WC da suite. E agora vamos chamar-lhe Domótica. A casa inteligente.” Mas a cabine ocupa tanto espaço num WC tão pequeno!! “Não interessa, tem atendedor de chamadas, porra!”

Quem é que não sonha, entrar de manhã na casa de banho, lavar os dentes, fazer a barba e entrar na magnífica cabine mágica para tomar um duche refrescante, enquanto liga para o chefe: tou?! Bom dia chefe. Só para avisar que tou neste momento a lavar o sovaco, e vou já pró escritório. Se me atrasar, é porque o cotão do umbigo não está a sair com os jactos laterais desta minha nova cabine... ahhh já está! (txxxxxuuuuuuuuuhhhhh – barulho da água do chuveiro). Vou ter de desligar pois tenho o shampoo Dove com estratos de maça e camomila para cabelos sem brilho, a escorrer-me para a boca e tenho receio que me estrague o esmaaaalte dos den...tes.... (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii – o chefe não quer saber).

Quando esse dia chegar...

Gosto desta nova campanha Sumol... não reinventa a roda mas não deixa de tocar e fazer pensar... A verdade é que estou a ficar velho e chato. Hoje vou mudar! E é já: sai um Sumol... faz favor!

Isto aqui em baixo... sou claramente EU!

Parabéns Sumol!

Feliz Salsicha

Na sua edição de Abril, a revista Happy destaca pela primeira vez um Blog masculino na sua rubrica “Blogs para navegar enquanto fazes sexo a três”. O Blog escolhido foi o Salsicha a Metro. Eu não sei bem, se isto é bom ou mau. É um bocado como ver o Bruno Alves a alinhar numa equipa da UEFA contra a violência nos estádios. Digamos que...é esquisito.

Por um lado, é bom cativar publico feminino para o crescimento da Salsicha. Mais mulheres mais metros. Por outro, pode parecer que este Blog esta a sair do armário e a revelar se um bocado Gay. Pode estar a assistir-se ao primeiro Blog transformista. Nasce macho e com o passar do tempo torna-se um ícone feminino na Happy... Uauuuuuuu! (Grito histérico).

Não me parece, sinceramente (eu não grito assim). Como tal, esta chamada à revista Happy tem de ser visto como uma oportunidade. E assim, aproveito para dar uma visão máscula das relações, no espírito Happy da coisa. Três dicas às leitoras Happy para manterem uma relação saudável com o macho lá de casa. A importância do F.C+S:

1. Futebol. É muito importante manter a chama acesa numa relação. É preciso impressionar e surpreender a toda a hora. Assim, quando virem que ele esta sentado no sofá, de cerveja na mão a ver um jogo de futebol, sentem-se ao lado dele. Olhem com entusiasmo para a tela da televisão como se de uma telenovela se tratasse. Mantenham a atenção, sem falar. Quando virem uma mesma imagem, em câmera lenta, a passar várias vezes, gritem: é fora de jogo, porra! Vão impressionar. Acreditem.

2. Cerveja. Ver ponto 1, e ter em atenção que a cerveja que está na mão dele, se mantém gelada. Idealmente comprar um mini frigorifico para colocar junto ao sofá da sala. (A Sagres tem uns muito bonitos que já vêm cheio de mines). Um boa prenda surpresa. Ele vai adorar! Uauuuuuu! (tou a ser possuído)

3. Sexo. Muito importante. Se é verdade que o ponto 1. e o ponto 2. não conseguem viver por si só separados, a verdade é que o ponto 3. tem vida própria, e mesmo num dia sem futebol e cerveja, queremos ter Sexo. Obviamente que a plenitude de uma relação estável e saudável seria F.C+S ... em plena harmonia. Mas como a vida é tramada, raramente vivemos em harmonia, e cabe-vos a difícil tarefa de estar atentas: quando se acabar a cerveja e não houver futebol, façam de Linda Lovelace. Ele vai amar! Uauuuuuu! (desisto!)

O Mundo aqui tão perto

imagem que ilustra bem o suor da guerra...

Ontem, fazia eu o meu zapping nos canais da minha box, quando vejo mais uma triste batalha no Médio Oriente, com pedras a voar, pessoas a gritar, bombas de fumo... o normal para quem luta há anos por um território indevidamente ocupado pelo poderio económico e militar israelita. Parei um pouco para ver a desgraça. A história é sempre a mesma, e as imagens que chegam, parecem repetidas da semana passada.

Já estava eu quase quase a mudar de canal quando vejo de repente, uma senhora no meio da batalha, a fugir com dois sacos do Lidl, um em cada mão. Mas o Lidl já chegou aos territórios palestinianos?! Achei estranho, mas por outro lado, é uma cadeia de Hard Discount e se existe um Lidl ali na Falagueira, porque não na Faixa de Gaza? E continuei a ver. E continuei a desconfiar da veracidade das imagens. As pedras que sobrevoavam as pessoas pareciam-me próximas. Já vi aquela pedra em qualquer lado. E parei a imagem, e puxei para trás e voltei a ver. Afirmativo: eram pedras da calçada portuguesa! Chiça, os portugueses desbravaram o Mundo! Os calceteiros até em Jerusalém andaram.

Mas o que realmente me chamou à atenção foram as vestes dos palestinianos. Nenhum deles tinha aquele lenço branco e preto na cabeça ou pescoço... tinham sim, todos eles camisolas com riscas verdes e brancas. Ahhh?! Camisolas do Sporting? No Médio Oriente?! Estava habituado a ver camisolas do Benfica por esse Mundo fora, mas do Sporting? A coisa começou a interessar-me e aumentei o som: “toma lá filho da puta, espanhol dum cabrão”. Épa, não me lixem. Isto não são os árabes! E foi quando me apercebi que estava a assistir ao preâmbulo do jogo Sporting Clube de Portugal vs. Atlético de Madrid. Uma recepção fina, de etiqueta. Só ao alcance de um clube de elite, de tios e tias... que querem apenas defender os azulejos do Arq. Taveira da ameaça espanhola, sei lá, ouça, tá a ver...

Uma preocupação...

uma cara feia para desanuviar

Acabei de ver entrevista do Miguel Sousa Tavares, no seu novíssimo Sinais de Fogo, ao Primeiro Ministro, na SIC. A minha conclusão:

Podem dizer:

Tem um curso de Engenharia tirado aos domingos;
Tem um sobrinho com a mania que é o Bruce Lee do Montijo;
Tem o amigo Figo que, ao pequeno-almoço, não se trata mal;
Tem já um boy de 36 anos, mas não parece;
Tem o tarifário PT amigos que lhe permite falar com 3 amigos sob escuta.

Mas uma coisa é certa:

O homem safa-se com uma assertividade, uma superioridade, que houve momentos em que pensei que o Miguel Sousa Tavares era o convidado entrevistado do Sócrates.

Uma habilidade política que não existe igual em Portugal. E isto preocupa-me...

Whati??

Então o País precisa de empregos, desunha-se para manter as empresas de portas abertas, faz gato sapato para manter postos de trabalho, e vem daí a polícia judiciária armada em CSI e corre com a ETA, que era a única a querer instalar uma Fábrica em Portugal? Isto faz sentido?

Depois temos a oposição. PSD. Ter uma múmia na liderança, é a notícia positiva. O maior problema é que na corrida ao sarcófago, temos Pedro Passos Coelho, uma espécie de lasanha de soja: parece que tem carne, parece apetitosa, mas não sabe a nada. Ao contrário do mais recente candidato, Paulo Rangel. Todo ele é anafadinho, com muita carninha naquelas mãozinhas. Parece-me que para ser líder, faltam-lhe uns bons centímetros nos braços para poder meter as mãos nos bolsos quando tiver que trabalhar.

E finalmente a Justiça. Se és pedófilo ou corrupto, e tens mais de 6 zeros na conta, contrata Ricardo Sá Fernandes, o melhor advogado do país. Se és um Zé ninguém, e se calhar até nem és pedófilo nem corrupto, e tens a conta a descoberto no banco, então prepara-te para veres o sol aos quadradinhos. É Justo.

Castigo exemplar

Gosto desta dinâmica da escolha das capas destas Revistas, tipo “não portas bem menina má, vais de castigo”: Tu Mariline, não foste a mais votada nos Ídolos, vais pra capa da FHM. Tu Nereida, não foste a mais votada pela mãe Dolores, vais pra Playboy.

Ainda não estive com a Nereida na mão, mas gostava de ver a contracapa...

Procura-se Director de Marketing (m/f)

Somos um Clube de grandes dimensões com sede em Lisboa, junto à segunda circular, com grande potencial de crescimento. Temos óptimas instalações forradas a lindos coloridos azulejos assinados por arquitecto de renome. Temos uma história de Esforço, Dedicação, Devoção, e procura de Glória. Precisamos neste momento de reforçar a nossa imagem, permanentemente enxovalhada pelos meios de comunicação social.

Para mim, esta é a melhor solução para o Sporting neste momento. Procurar alguém para dar a volta à imagem do SCP. Senão vejamos:

Liedson Resolve – isto é um mau slogan. Denuncia desde logo que o Sporting é um Problema. Alguém só resolve qualquer coisa quando existe um problema para resolver. É mau para a imagem do SCP. Mesmo antes do jogo, lá está a claque com o cartaz “Liedson Resolve”. Mas resolve o quê? Hãaa, resolve o problema que aí vem. Pois... Está tudo dito. Os próprios jogadores do Sporting entram em campo como que a dar corpo ao problema que Liedson tem de Resolver. Isto não faz sentido. Para isso mais vale dizer “Liedson Desenrasca”. “Então, quanto é que ficou o Sporting. Olha, levou 3 do Mafra, mas Liedson desenrascou a coisa...”. Falta Marketing.

Sá Pinto – então deixam sair o melhor Director Desportivo a actuar em Portugal? Então o homem para além do Futebol, tenta puxar pelas modalidades como o Pugilismo, e deixam-no sair? O SCP não é só futebol! Os outros dois Directores Desportivos rivais, Rui Costa e Pinto da Costa, deviam pôr os olhos nisto. Se houvesse Marketing no SCP neste momento, aproveitavam a cena do balneário para promover o Boxe Leonino: “Boa noite. Bem vindos ao grande combate da noite: no caaaanto azuuul, de sangue azul, 68 quilos, 1 metro e 70, temido pelo seu uppercut, que já eliminou históricos como Artur Jorge, apresenta-se Viiiiisconde Sá Piiiinto,.... “no caaanto veeerde, Levezinho, 48 quilos, 1 metro e meio, grande agilidade, directamente do super mercado de São Paulo, apresenta-se Liiiiedson.”. Falta Marketing.

Carlos Carvalhal – sem dúvida um bom treinador. Agora também não exijam que ele decore quem marcou os golos. Aliás, o Benfica acabou por optar por Jorge Jesus antevendo as goleadas que para Carvalhal seriam um problema: “Ganhámos bem, foram 8 golos, bons golos, de vários jogadores do plantel...Cardozo marcou 2 e 1 são 3, mais o anulado, e vão 5... bem é fazer as contas.”. Mas esta questão da memória de peixe (dura de 3 a 5 segundos), pode e deve ser utilizada a favor do SCP. Porque não colocar o Bettencourt ao lado de Carvalhal durante os treinos, sempre juntinho ao ouvido a repetir sem parar: este plantel é campeão, campeão, ganhou a Champions o ano passado, somos campeões, somos campeões.... Ou seja, como Carvalhal já não se lembra, vai acreditar, e com isso motivar-se e passar essa motivação aos jogadores no campo. E a isto chama-se Marketing Desportivo. Acreditem!

Radiobox DVR FullHD

esta sabe fazer duas coisas ao mesmo tempo... de certeza!

Hoje de manhã vinha a ouvir a Radio Comercial no caminho para o trabalho. Faz parte da minha rotina matinal. Acordar, dentes, barba, duche quente, café, torrada, elevador, baton, carro, rádio comercial. A “Caderneta de Cromos” do Nuno Markl é um momento de nostalgia que ajuda e muito a passar o tempo, quando estamos a 8 km do trabalho e demoramos 1 hora a chegar...

Acontece que hoje, e confirmando que sou realmente homem e como tal não consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo, fui obrigado a tirar a minha atenção da rádio para, gentilmente de forma grosseira, poder chamar abraão ao imbecil que ficou no meio do cruzamento a empandeirar o trânsito todo, ainda mais. Assim, quando voltei à emissão já estava tudo na risota de sempre e acabei por não apanhar a punchline da coisa.

Já sei que temos os Podcast para ouvir mais tarde, mas com tanta tecnologia, ninguém vende o sacana de um rádio que possa fazer “rewind” em tempo real como se de uma Meozonbox se tratasse. Fica aqui uma sugestão de negócio para o Herr Blaupunkt, que também segue a Salsicha, na versão alemã, Bratwurst.

Nota: o baton é do cieiro.

Hormonas

Conversa no balneário do ginásio a propósito do novo filme "A Bela e o Paparazzi":

- Épa, aquela Soraia Chaves é uma tesuda...

- Podes crer! Por onde ela passa, fica tudo a babar-se...

- Eu não a queria para namorada.... nem dada!

- Porquê?

- Porque eram só gajos a querer comê-la...

- E depois? Eles até podiam comer de vez em quando.. mas era eu que a comia todos os dias!

E é isto. Quando os esteróides encontram a testosterona....

D.A.

O cinema nunca mais será igual. Este é o filme que marca uma nova Era. Como conceituado crítico de cinema para adultos, eu diria que quando no futuro nos quisermos referir a um filme do passado, teremos de dizer: “épa, aquele filme Antes de Avatar.” Exacto. O filme marca um novo período: Depois de Avatar.

Tirando o nome mal escolhido, que rapidamente vai ser plagiado na indústria porno como “Aviar”, tudo o resto é um magnífico mergulho de quase 3 horas num mundo fantástico que mistura a realidade com a ficção como nunca antes tinha sido feito.

Não tentem ver Avatar no plasma lá de casa, mesmo que tenha muitas polegadas. O 3D é por enquanto, o garante anti “saca aí da net”. Nada paga a sensação de termos uma flecha a passar ao lado da nossa cabeça, ao mesmo tempo que somos portadores de uns óculos fashion tipo Karl Lagerfeld da Brandoa. Já não digo o mesmo quando o 3D chegar à indústria porno... Medo! Eu sei quem vai juntar aos óculos, uma gabardina impermeabilizada para ver o “Aviar”.

Desejos para 2010

Boas entradas!

Ainda a propósito de 2009, ano em que tudo caiu a pique, é com muito orgulho que posso afirmar, que a Salsicha foi a única coisa que cresceu no País. A crescer desde Março de 2009, tem actualmente 13.350 metros (1 visita ao Blog = 1 metro), o que já por si só permite ligar a Pontinha à Buraca com uma Salsicha inteira (ir e vir). O meu agradecimento a todos que têm contribuído para este crescimento!

Quanto a 2010, espero que, o ano novo me traga algumas destas coisas:

- gostava que os meus ossos fossem tão rijos como os do Papa
- gostava de ser escutado como o Sócrates, mas que não apagassem aquilo que digo
- gostava de me vestir à Djaló, ter a pistola do Miguel, e o novo cabelo do Bruno Alves, para poder entrar no torneio de matraquilhos da Damaia
- gostava de ver o BI do Cláudio Ramos
- gostava de ir cantar aos Ídolos e dizer à Roberta Medina: “Você é memo bacana, show di bola, beleza, eu amo você”
- gostava de ser reformado da Banca, ter sido o Rei das off-shores, ser arguido até aos cabelos, e continuar a usar o jacto privado e segurança da empresa
- enfim... ser feliz!

Happy New Year - 2010 - The year of the Sausage (segundo o New York Times)

As 10 maiores Mentiras de 2009

1) “A mim ninguém me cala” (Manuela Moura Guedes)

2) “Paulo Bento Forever” (José Eduardo Bettencourt)

3) “Vou cumprir o meu mandato” (Pedro Santana Lopes)

4) “Eu gostar muito da meu filha” (Natália Zarubina, mãe biológica de Alexandra)

5) “Jogo melhor à bola que a minha namorada” (César Peixoto)

6) “Há anos que não vejo o Batatoon” (Maria José Nogueira Pinto)

7) “Não gosto de Robalos” (Armando Vara)

8) “Nunca cuspo, engulo sempre” (Maitê Proença)

9) “Ainda tenho muita pele para esticar” (Maya)

10) “O meu computador é mais seguro que o Magalhães” (Aníbal Cavaco Silva)

Ovo Kinder Adulto

Os japoneses inventaram o presente perfeito para este Natal... ou talvez não...



à venda no Pingo Doce de Janeiro a Janeiro

Agarra-te Constâncio!

Agarra-te se puderes!

Se cada um de nós pusesse os olhos no Governador do Banco de Portugal, provavelmente a taxa de desemprego não chegaria aos 10% em 2010, como parece ser inevitável.

É verdade que muitos o criticam por dormir a sesta na hora do serviço, mas também seria difícil adivinhar que era logo a seguir ao almoço que Oliveira e Costa, Jardim Gonçalves e Rendeiro se encontravam para combinar os esquemas das off-shores à margem da supervisão do Governador, que geralmente tem uma palavra a dizer na escolha das ilhas paradisíacas.

Mas também é verdade, que ninguém o pode criticar no seu árduo combate ao desemprego, começando desde logo por agarrar com unhas e dentes o seu posto de trabalho.

Perspectivando que o seu patrão não terá dinheiro para lhe pagar o salário no próximo ano, antecipa-se, e sugere um aumento da facturação da empresa que o emprega, que por acaso é o Estado.

Ok. Somos nós, os Contribuintes, que através do aumento dos impostos vamos aumentar a facturação do Estado, mas que não tem importância para este caso, onde devemos é salientar a coragem e persistência do Dr Vitor Constâncio que procura assim manter o seu posto de trabalho, mesmo que depois do almoço continue a optar por entrar em lay-off para bater uma boa soneca.

SCP - Sporting Clube do Povo

Para mim ser do Benfica, é ser Português, ser do Povo. E o que me afastava do Sporting até aqui, era exactamente o contrário, o seu tom elitista. Mas depois de ver este vídeo, percebi que o Sporting mudou de estratégia. Agora sim, vou repensar numa aproximação ao novo clube... do povo. A entrada do Presidente Bettencourt no palco é o momento alto do vídeo:

Lidl Fashion

Que pena a menina não estar de frente... eu comprava!

E quem disse que a moda se esgota na Revista Vogue ou na Máxima? Esquecem-se que a “Dica” da semana Lidl, lança sempre novidades espectaculares, muito úteis, e sempre a metade do preço.... E dizem logo as más línguas: “ah, o casaco é muito curtinho”. E por 9,99 € queriam que o casaco viesse inteiro?!

Fica a sugestão de moda do Salsicha, para surpreenderem as vossas namoradas. Por favor, não digam que vão da minha parte...

O Cromo infiltrado

Ídolos. Gosto muito. Não porque se trata de um programa que descobre boas vozes no panorama musical português, mas porque o formato original é o de achincalhar os candidatos a “ídolos”. É este o sucesso do programa no mundo inteiro, é isto que dá audiências, e é disso que eu gosto nos Ídolos. O achincalhanço.

O Júri tem um papel fundamental no sucesso do programa, e tem obrigatoriamente, de ser composto por mestres do achincalho. Os conhecimentos musicais são o último dos pressupostos para escolher o Júri. Importante é largar umas postas de pescada com nível: “ouve lá, a tua mãe já te ouviu a cantar, hã?!” ou então “épa, parece que estás na sanita a gemer”. Resumindo, é preciso ter elegance.

Nesta edição a Produção dos Ídolos foi mais longe e conseguiu inovar, colocando um dos Cromos ao lado do Júri. Pedro Boucherie Mendes. Quem??! (é o que está na ponta esquerda de quem está de frente para o Júri). Tem um ar algo vesgo, e o seu achincalho é sempre estudado, preparado e mal encaixado. “Épa, tu fazes tanta falta ao Ídolos como um porta chaves a uma lata de sardinha”, ou então, “Ouve lá, é mais fácil meter um elefante numa caixa de fósforos do que tu ganhares os Ídolos”. Ou seja, é um Achincalho muito amador e mal amanhado, sem qualquer tipo de espontaneidade. Deve ter feito uma lista em casa, e vai picando as graçolas uma a uma até dizer todas.

Para ajudar, o seu passado recente como responsável da Revista Maxmen e depois FHM, tornam a coisa ainda mais caricata. Estamos perante um rebarbado profissional, que não consegue disfarçar, na presença de uma boa febra. E é nesse preciso momento que decide fechar o seu livro “Achincalhanços para Totós”, e sai-se com: “Tu quando entraste na sala sentiu-se qualquer coisa, pá. Tu entras, e a sala muda”. Chama-se erecção, Totó.

Operação Justiça Negra III

Operação "Mãos Sujas" - brevemente

É verdade que não temos a Justiça mais justa do Mundo. Certo. Não temos a Justiça mais célere do Mundo. Ok. Não temos o Bastonário da Ordem dos Advogados mais bem falante do Mundo. Discutível. Mas uma coisa é certa.: temos os Casos de Justiça mais bem apelidados do Mundo: Face Oculta, Apito Dourado, Noite Branca, Operação Furacão... verdadeira criatividade nacional. É o melhor da nossa Justiça.

E a boa notícia é que os estúdios de Hollywood não andam a dormir, e já se mostraram interessados em comprar os direitos dos títulos para os filmes blockbuster que estão na calha para 2010: Batman – A Face Oculta, Harry Potter e o Apito Dourado; Peter Pan na Noite Branca; e Rambo VII – Operação Furacão.

Só lamento que o Caso Freeport não tenha um título digno, como: Operação “Roupa Justa” ou “Kung-Fu Gang” ou “Luvas Diamante”... foi pena.

Trabalhar trabalhar trabalhar...

Erica Fontes - brevemente num DVD perto de si

Apresento-vos Erica Fontes. A primeira estrela porno nacional com “ar não badalhoco” do mercado cinematográfico português. Tem 18 anos, e começou a ver filmes para adultos aos 14. Ou seja, em apenas 4 anos (tempo de uma licenciatura pré - Bolonha), conseguiu pôr os ensinamentos em prática, o que diz muito do seu potencial. Promete ser a nova estrela nacional e abrir a mente do povo português.

No seu primeiro filme ‘O Diário Sexual de Maria’ (disponível em DVD na Feira Erótica de Lisboa, já este FDS!), Erica faz uma cena de sexo oral e vaginal com o actor Ângelo Ferro, outro estreante. "Demorámos um dia a filmar e senti um pouco de prazer", confessa. Quer isto dizer que esteve bem melhor que muitos desgraçados que tiram a Licenciatura, e no seu primeiro dia de trabalho, não têm qualquer prazer.

Sublinha ainda que quer “fazer mais filmes e trabalhar muito. Não penso em ser uma estrela e chegar a Hollywood. Vivo um dia de cada vez”. Se Portugal tivesse muitas Ericas com esta vontade de trabalhar, metade dos problemas do Eng. Sócrates estariam resolvidos. Hajam braços e pernas e venha o trabalho.

Vejam o vídeo... da entrevista (claro!) aqui.

Ai Jesus...

equipa quase tão boa como a do Benfica

Que grande treinador! Podem dizer que fala mal, que tem ar de taberneiro, arruaceiro, que veste mal, mas temos de concordar que o homem percebe de bola. De que me valia o Quique Flores que era um senhor, que falava bem, que vestia bem, charmoso, mas que apenas se revelou um bom comedor de gajas? Em Portugal os bons treinadores têm de ser feios, porcos e maus... e mascar pastilhas do boca aberta. Grande Jesus, és o Deus da Luz.

É a tradição, estúpido!

Um dos melhores argumentos para justificar a estupidez, é a Tradição. Touradas de morte, é Tradição. Circo com animais, é Tradição. Tiro aos pássaros, é a Tradição. Estalo que rebenta com o tímpano de um miúdo no Colégio Militar, é a Tradição.

Diz o Pai do agressor do colégio militar: "Ele dizia-me muitas vezes: 'Se eu me portar mal, dás-me duas palmadas porque és meu Pai, mas nós ali temos de ser Pais de 50 ou 60 miúdos.' E funciona assim há duas décadas."

Ahhhhhh, já estou mais descansado…. Se já se rebentam tímpanos há duas décadas, é porque já tem estatuto de Tradição, logo é algo a preservar! São vinte anos a aviar tímpanos, ou seja, muita experiência de quem avia. De certeza que a técnica já foi aperfeiçoada, e nunca houve um caso em que o jovem tivesse ficado sem os dois tímpanos ao mesmo tempo. Se o estalo vem da esquerda, o tímpano da direita não sofre, e vive versa.

O importante é que ninguém acabe com a Tradição.

Estranho caso...

Hoje reparei numa coisa muito estranha no balneário do Ginásio. O vidro separador entre os duches é fosco. Normal. Não estamos na tropa, onde não há divisórias, e o perigo de apanhar o sabonete do chão, é real. Ali não. Ali é coisa fina. Cada macaco no seu duche, com o seu sabonete.

O que não é normal, é que alguém tenha raspado a película fosca dos vidros, criando uma zona transparente que permite espreitar para o duche do lado, ao nível da zona do Juvenal. E isto, em quase todos os vidros que separam os ditos “machos” musculados.

Ou seja, estou a imaginar que um indivíduo tenha entrado nos duches, com uma chave de fendas escondida não sei onde (nem quero saber), e devagarinho tenha raspado, cada dia um bocadinho, as suas “janelas de prazer”, por onde passou a vislumbrar os Juvenais.

Digam-me que isto é normal e que as meninas também fazem isto!?

Mexe-te!

Decorreu ontem a 1ª Corrida do Aeroporto, com percurso de 10 km. Quando ouvi falar desta prova, até pensei que fosse lá em Alcochete, e a minha primeira reacção foi baldar-me: margem sul, calor, sol, areia, deserto... nahhhhh. Mas depois de investigar, percebi que era já ali, na Portela. E pensei: lá ou cá, vou fazer figura de camelo de qualquer forma, porque não.

Domingo, 8 da manhã, toca o despertador. Hoje é o dia. Não sou um maluquinho das corridas, mas tenho um amigo que é. E é ele que puxa por mim: “anda lá, tás a ficar com barriga. Qualquer dia não consegues ver o Juvenal”. Argumento mais do que suficiente para me pôr a mexer.

E lá fomos. O percurso começava algures ao lado das pistas dos aviões, passava no Parque das Conchas no Lumiar, e voltava ao ponto de partida. Pelo meio, tinha uma incursão pelas ruas que ladeiam a Musgueira, o que contribuiu em muito, para eu bater o meu recorde pessoal da distância.

No final, valeu a pena. Algum esforço que é compensado por nos sentirmos vivos. E que o diga, a porra de uma velhota que parecia a super avó, à minha frente. Cabelo grisalho, algo corcunda, mas com pernas bem musculadas. Uma mistura de Sócrates, Ferreira Leite, e Vanessa Fernandes. Chiça. Penico!

Porque hoje é Sexta: Reflexão de Fim de Semana

Exemplo do movimento de prevenção

Já alguém viu alguém a espirrar para o braço, mais precisamente para a parte de dentro do cotovelo? Será que algum dia vamos ver? “Ai que vou espirrar, ai, ai ai... queres ver que não vou a tempo.. ai ai caramba,... vou já dobrar o bracinho...”. Panichas. Não seria mais lógico tossir para o sovaco para acabar de uma vez com o vírus?

Sua doida...

O que vês nesta fotografia:

a) Maitê Proença sofre de uma doença neurológica (Síndrome de Estupidite)

b) Maitê Proença corta o cabelo como pedido de desculpa aos portugueses

c) Maitê Proença gostava de ser um cavalo, e como tal segura dois rabos de cavalo

d) Maitê Proença é um Fantoche, e tal como o Cócas, tem os olhos esbugalhados, pois não deve ser confortável ter uma mão enfiada por trás

A Fantoche já veio pedir desculpas, e alega que o povo português não tem sentido de humor. Foi tudo brincadeirinha, cara! Ahhhh, assim tá bem. Já vi o vídeo novamente, e realmente está muito engraçado... Ó Maitê vai levar na bunda, vai!

As desculpas e o video estão aqui.

Porque hoje é Sexta... há coisas boas:

Passar com o rato na mão

- Obama, prémio Nobel da Paz. Ah e tal, levantam-se as vozes do contra, é muito cedo, ainda não fez nada... Pá, o homem não nasceu em Krypton nem tem um caracolinho a cair na testa.

- A Selecção Nacional joga amanhã à moda antiga, ou seja, a jogar e a fazer contas de cabeça... Como acredito que Ronaldo e companhia não são bons de números, a passagem está sempre garantida... “eles empataram, tinham mais 4 pontos, mas menos 7 golos, nós ganhamos, mas apenas por 2 golos, e vão 4, tira 6, mais 3... épa, parece que conseguimos...”.

- A publicidade da TMN “7 milhões de Originais”. Gosto muito. Meia cara de um e meia cara de outro. Fala um, fala outro. Muito original e com impacto. Parabéns aos criativos! No site da TMN podem fazer o vosso Original. Eu bem tentei fazer uma Manuela Moura Sócrates, mas a página deu "erro: não juntar egos grandes com bocas grandes".

- E ainda este Vídeo filmado, sem cortes (!), por alunos da Universidade do Quebec no Canadá. Não é preciso dinheiro para fazer Criatividade! Depois do Video de Chicago na abertura da nova season Oprah, fiquem com este:

Ah... e já agora, quem passou com o Rato na mão da menina, é um grande Tarado! Bom Fim de Semana! I gotta feeling...

Só até 31 de Outubro...

Promoções? Eu vou!

Para os mais distraídos, o Corte Inglês está com uma Promoção a não perder: Outubro é o mês da Ménage. Para não andarem perdidos(as) é no Piso 5. Os Descontos vão até aos 50%... Hoje já lá deixei meio salário...

Cogumelos Peltzer

Com a derrota do Benfica, o dia parecia perdido, quando afinal foi salvo com a conquista do Grande Prémio do passatempo promovido pelo estaminé do Fernando Alvim aqui.

Vou ali ao Maxime e já venho.

O homem que parece que aconteceu não sei o quê

É impressão minha ou a Declaração do Presidente da Republica foi muito parecida com esta:

Rentrée, Obama e Manuela Ferreira Leite

Apenas a tatuagem é obra do Photoshop

Estou de volta. Depois de ter sofrido várias pressões dos 3 leitores deste Blog achei por bem voltar. As ameaças já roçavam a violência virtual, no sentido em que recebi mensagem do tipo: “ou escreves ou meto-te o virus “Brad Pitt” pelo Blog acima que apaga tudo o que é fotos de gajas”. Épa, calma lá... então aqui vai:

Tenho acompanhado com grande entusiasmo a corrida eleitoral. Indeciso no meu voto, tenho procurado alguém que esteja perto da figura Obama, que muito admiro. Sabendo da impossibilidade de termos o Obama original, procurei um Obama imitação. Um Obama puxibéque. E claramente, Manuela, tu estás lá. Esqueçam a cor da pele, e vejam lá:

Obama segue uma política de reaproximação à ilha de um Ditador. Manuela também.

Obama fala mal português. Manuela também.

Obama tem uma figura familiar, o pai de todos. Manuela é a avó de todos.

Obama tem uma cabeleira que resiste a qualquer tornado, não mexe. A Manuela também.

Obama é elegante e tem o escroto extremamente enrugado. Manuela é elegante e tem o rosto extremamente enrugado.

Ah Manuela, Manuela...Sim nós podemos..., mas cheira-me que não queremos.

O micro Professor

Vai uma bolinha?

Na passada quarta-feira desfez-se um Mito em Liechtenstein. Sempre pensei que o Professor Carlos Queiroz fosse uma espécie de Professor Bambu. Alguém superior, em que a bola de cristal dava lugar à bola de catchum. E esta bola seria perfeitamente domada pelo Professor, conseguindo antecipar as jogadas do adversário, com tácticas ultra super muito à frente, só ao alcance dos Professores e não dos Treinadores.

Para mim, os maus resultados estavam relacionados ou com o relvado mal cortado, ou com o tempo, ou com o calção justo a roçar na virilha, ou com os árbitros, ou com a Carolina Salgado. Nunca com o Professor. Até aqui eram apenas circunstâncias do próprio jogo, e que rapidamente seriam invertidas e transformadas em vitórias consecutivas, rumo ao Mundial de África do Sul.

Imaginava que o Professor pudesse dar tácticas para dentro do campo deste tipo: “Simão, altera para 3-4-3, estica o Losango”, ou então “Bruno Alves, passa curto por fora, fazendo a incursão de baixo para cima”.

Infelizmente havia um microfone junto ao banco de suplentes que apanhou as mensagens lançadas pelo Professor para os seus jogadores: “Épa, joga no Nani que está fresco, porra. Olha o Nani está fresco. Para o Nani que está fresco!!” ou então “Sobe agora, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe”. E eu: “Fosgassse. What the fuck?!”. Cai um Mito pelo micro.

Vamos ver o lado positivo: depois de seremos eliminados na fase de qualificação, Queiroz poderá sempre vender gelados nas lindas praias na África do Sul: “Olha ó gelaaaaado fresquinhooo. Tá memo memo fresquiiiiinho, porra!”.

Perder

A vida continua. Mas continua de forma diferente. Fica um vazio triste e angustiado que que não consegue ser ocupado por ninguém, porque na verdade, as pessoas são insubstituíveis.

À distância parece mais fácil. De perto, sentimos que a nossa fortaleza, indestrutível e mágica, afinal, é feita de areia que ao mais pequeno sopro, se desfaz.

“Se Deus existe, vai ter de explicar muita coisa.” – Woody Allen

Gripe K

Catherine Zeta-Jones em estado febril

Todos os dias ocupo 3 minutos do meu tempo a pensar em novos negócios. Não mais de 3 minutos. E isto coloca-me um problema: as ideias que me surgem são sempre cópias do que já existe. Acabei por desenvolver um lema: não vou reinventar a Roda, mas vou pôr-lhe uma boa Jante.

Ou seja, quando soube das “Festas da Gripe” em Inglaterra, onde pessoas infectadas com o vírus H1N1 se juntam a outras que querem ser infectadas, com o objectivo de serem logo tratadas ficando imune à gripalhada que aí vem, pensei: aí está um bom negócio para trazer para Portugal em regime de Franchising.

Já tentei contactar a família Rocha, proprietária de todas as Discotecas em Portugal que tenham Kapas no nome, como sejam, a Kapital, o Kubo, a Taska, o Kuduro (brevemente)... para lançarmos a Discoteca “Gripe K”. Obviamente mantendo o nível na selecção das pessoas que tentam a sua sorte à entrada:

- Porteiro (P): Boa noite.
- Jovem candidato à Gripalhada (J): Boa Noite. Somos 4 pessoas.
- P: Têm Boletim das Vacinas?
- J: Não...
- P: Então vão ter de pagar contágio mínimo.
- J: E quanto é?
- P: São 30 euros por pessoa, com direito a um espirro ou dois apertos de mão.
- J: Ok. E a que horas é que abre a pista?
- P: Vai abrir agora às 2:00h, com 12 pessoas com muita febre, tosse, vómitos e alguma diarreia...
- J: Boa! A noite promete! Obrigado.

Discoteca Gripe K – Saturday Night Fever!

Afinal somos Grandes

Portugal é daqueles países mal julgados. Os europeus acham-nos porcos, os americanos julgam-nos africanos, os africanos consideram-nos uma tribo Sarakolé, e os asiáticos não sabem do que estou a falar. Mas a verdade é que valemos muito mais.

Maria Zilda Ribeiro é natural de Sousa, concelho de Vagos, e sem esta mulher, o Homem poderia não ter chegado à Lua, com a bandeira bem cosida. Foi há 40 anos, mas ainda hoje não se avistam buracos no pano, e olhem que na Lua faz um vento do caraças. Ainda ontem choveu a potes e inundou parte da sua zona histórica.

Gabriel de Abreu, filho de madeirenses, criou o logótipo do Mundial África do Sul 2010. Um símbolo que irá perdurar para além do Campeonato do Mundo de Futebol, e correr os “quatro cantos do Globo” (esta expressão parece do Gabriel Alves). E mais uma vez, um português! Ok. Um luso descendente. E dizem vocês: “Ele nem português sabe falar...”. Mas o pai fala madeirense... não chega para ser considerado português?!!

Gestrudes da Silva Dias, transmontana, empregada doméstica de Michael Jackson durante os últimos 23 anos. Foi a última pessoa a dialogar com o Rei da Pop, em vida: “Ó xenhor Mikael, tome lá este comprimidinho que fui buscar ali à Farmácia. É mais forte que os outros mas bai ber que se bai sentir melhor, menino”.

Bo, cão de água português, habita a Casa Branca fazendo parte da família Obama. Ladra, corre, arrota, coça os tintins em público, e cospe para o chão. Agora não me venham dizer que não é mesmo português! E a pergunta que se impõe:

Existe mais alguém à face da Terra, a quem o Presidente dos EUA limpe o cocó? Só um Português! Somos Grandes, porra!

O amor é Lindo...

Finalmente uma boa notícia de verão! Fiquei com pele de galinha quando li o post-it colado no meu monitor: “Não vais acreditar. Vai ao site da Luciana Abreu”. E lá fui eu. Foi fácil encontrar. Estava nos meus "Favoritos" catalogado como "Badalhocas com ar de anjinho".

Os meus pelinhos do peito (neste momento são 5) levantaram todos, tal foi a minha felicidade por saber que afinal o amor puro e verdadeiro existe! A Floribela encontrou, depois de tanto procurar, o seu príncipe encantado no reino do Leão: Yannick Djaló.

No início, pensei... “hummm estranho, então o rapaz nem com uma bola se ajeita, quanto mais com as duas da Lucy!?”. Mas depois as coisas começaram a fazer sentido. O Djaló acaba por fazer uma boa troca: deixa o Miguel Veloso por outra loira, mas mais leve, com muito mais curvas, e com um penteado muito mais versátil. A Lucy, finalmente encontra o seu aconchego, que entrou na sua vida de “forma muito sublime” nas suas próprias palavras retiradas da sua carta aberta aos fãs. É uma peça de leitura obrigatória.

Algumas pérolas da prosa escrita por ambos:

Ela:

“Sempre vos disse desde o início que só entregaria o meu coração a um homem que tivesse os valores e os princípios que sempre idealizei: humildade, generosidade, amizade, simplicidade, um coração de ouro, fidelidade, ambicioso, trabalhador, amável, elegante, extremamente educado, protector, muito humano e charmoso”. – Porra, não admira que não o encontrasses.

“Por isso meus queridos amigos, vocês serão os primeiros a saber, não só em Portugal mas sim no mundo inteiro, que fui pedida em namoro à minha MÃE como sempre sonhei com um lindo ramo de flores e uma aliança fora do normal, muito especial.”. – Aliança fora do normal??! Vê lá bem Lucyzinha, tu és tão inocente, não vá isso ser um anel vibratório para te dar uma mão irrequieta. Malandro!

Ele:

“É com grande prazer e orgulho, que partilho com vocês um dos momentos mais felizes da minha vida, pois finalmente encontrei a mulher dos meus sonhos com quem quero passar o resto dos meus dias. A mulher que eu sempre idealizei por dentro e por fora. Ela é a minha cara.” – Ó Djaló, quando te vi a rematar à baliza, desconfiei que sofrias de miopia. Agora tenho a certeza....

“Nunca pensei que existisse uma mulher com um coração do tamanho do mundo, com uma personalidade tão forte, com uma ambição tão grande, uma tremenda força de vencer e ao mesmo tempo uma flor, de tão delicada que é.” - Pois, pois... dizias o mesmo do Miguel Veloso.

O amor é lindo... enquanto dura.

Nós os 27

Não. Não vos vou escrever sobre a Europa. Vou reflectir sobre algo que vai arrasar a Europa, e que não nos vai apanhar, a nós, os 27 deste Blog.

Ao contrario do Governo, este Blog tem um Plano de Contingência para a Gripe A. Por isso peço-vos que não divulguem este plano ao Sócrates. Um espirro daquele nariz, é capaz de rebentar com o Governo inteirinho e ainda chega para infectar as duas Manelas (a Leite e a Guedes), o Constâncio, e com sorte chega ao Bernardino Soares e ao seu Bovino. Meio caminho andado...

O outro meio, será pôr em prática o nosso Plano de Contingência que nos vai safar, para poderemos conquistar a Europa, e rebaptiza-la como a Europa dos novos 27, a Irmandade da Salsicha. Teremos muitos tachos para distribuir: Debbie (Ministério do Sexo), Capitão Microondas (Ministério do Aquecimento Global), Pepper (Ministério da Culinária), Aninhas (Ministério das coisas terminadas em inhas), Cabra Nazi (Ministério da Defesa das Minorias), Mónica (Ministério dos Pensamentos), e todos os outros talentosos futuros políticos de uma Europa unida à volta de uma ideia: manter e preservar a Salsicha europeia em todo o seu comprimento e envergadura.

O meu plano é bastante parvo mas muito simples. Esqueçam a treta de lavar as mãozinhas a toda a hora como se fossem donzelas queques. É um bocado panasca. Dúvido que Deus ao criar a Gripe A tivesse pensado numa solução tão rabeta.

A solução só podia estar em algo que se forma no nosso corpo há milhões de anos e nunca ninguém percebeu para que serve. Mas eu sempre acreditei que tinha um propósito divino, e que um dia iria salvar a Humanidade: os macacos do nariz! Exactamente. Eles serão o nosso “escudo” nesta batalha contra o Vírus H1N1. Esqueçam os lenços, e deixem que os macacos se reproduzam até ao momento em que mal podem respirar, sinal que o filtro anti vírus está pronto a ser utilizado! Não é fácil, e tem efeitos secundários, tal como começarem a falar que nem fanhosos, como eu neste momento, mas valhe benhe a penha! Acreditchem!

Undo

Samantha Fox

“Undo is a command in many computer programs. It erases the last change done to the document reverting it to an older state.” in Dicionário do Salsicha a Metro (british version)

Um dos filmes que mais marcou a minha adolescência foi “Back to the Future”, e todo o seu Universo mágico, que me transportava para outro Mundo. Participava nele, um dos meus heróis dos anos 80 que dá pelo nome de Michael J. Fox. Também é verdade que nos anos 80, quase todos os nomes acabados em Fox, despertavam em mim uma sensação de excitação...

Viajar no tempo. Fiquei fascinado com a ideia de andarmos para a frente e para trás na linha da nossa vida. Imagino o Carlos Cruz a poder fazer Fast Forward para ver se ainda está vivo na altura do seu julgamento, ou então Rewind para recordar os seus amigos de infância de 13 e 15 anos, com quem brincava nos intervalos do “Um, Dois, Três”.

Isto tudo, com a particularidade de podermos alterar o nosso futuro com pequenas atitudes no passado. Bastava ter brincado com a Bota Botilde nos intervalos do programa, e hoje, tudo poderia ser diferente (pelo menos a Bota deixava de ter aquele sorriso).

Se hoje tivesse a oportunidade de entrar no mítico carro DeLorean para acelerar em direcção ao meu futuro, não o faria. Nem tão pouco remexer no meu passado. Queria apenas algo mais simples: uma possibilidade de podermos fazer Undo, desfazendo a nossa última acção.

Dava tanto jeito:

Manuel Pinho faz corninhos ao Bernardino - Undo (curiosamente o único deputado com ar de forcado, enfrenta o único ministro com ar de bovino)

Pais deixam bebé de 2 anos, regressado do México, no infantário – Undo (cheira-me que quem deveria andar no infantário, eram os pais)

Benfica renova por mais 2 anos com Nuno Gomes – Undo (já pensaram em aproveitar o rapaz como motorista da equipa de Futsal?)

Michael Jackson tem cerimónia fúnebre no Staples Center – Undo (era a mesma coisa que em Portugal fazer uma cerimónia à Amália na Papelaria Fernandes)

E tu, que Undo farias?

O Mundo gira ao contrário...

Ele há coisas do camandro. E quanto mais tempo passa, menos percebo das coisas que se vão sucedendo no Mundo. Tento relacionar, encontrar uma lógica, mas não consigo. Alguém consegue?!

Como é que é possível que o Michael Jackson tenha feito tantas e tantas plásticas, e a Manuel Ferreira Leite nem sequer um Lifting faz. Será pedir muito? Manela, não é mudar de cor, é só esticar um bocadinho...

A Playboy. O que é aquilo?! Agora, a revista para machos vem embrulhadinha num plásticozinho?! Ai que bonito... Que paneleirice! “Ah, é para não se folhear e obriga a comprar”. Mas há algum macho que se preze que não traga a Playboy para casa?

Madoff. O homem já vai para os 72 anos de idade e leva com 150 de prisão. É tudo à grande. Por cá, somos um país de recursos escassos, e já há algum tempo esgotaram os anos de prisão. Não temos para dar. Ponto final. Estamos apetrechados ao nível de gatunos, ladrões e xupistas, mas depois falta-nos os anos de prisão para dar.

Gripe A. Mas ninguém faz nada?! O vírus anda aí, propaga-se à velocidade do Nuno Gomes (ok. Digamos que um bocado mais rápido), e as mortes e transmissões não param. E o que é que os Governos fazem?! Seria pedir muito para adaptarem ao caso da gripe, a lei do tabaco? Exemplos: “Neste edifício é proibido espirrar” “Espirrar pode matar” “Não espirre. Pela sua saúde” “Este voo é um voo não espirrador” e claro a “Zona de Espirros”. É só uma ideia...

Em busca do Cabelo Sagrado

Ontem foi dia de cortar a trunfa. Como sempre, fui à Ana, única pessoa à face da terra habilitada a deixar-me com ar de tótó acabadinho de sair do Coiffeure. Vejo-a, sensivelmente, a cada 3 meses, tempo suficiente, para que o meu cabelo comece a tomar uma estranha forma de penico.

Mas o tema central deste post não é o meu cabelo, mas sim o da Ana. Em 3 meses tinha-lhe crescido muito. Geralmente tem o cabelo curto, a tapar-lhe a orelha, e ontem quase que lhe tapava o rabo. “Deve ser um novo Shampoo Kerastase com extractos de adubo. Inventam tudo”, pensei eu. Sem tempo de me prolongar no meu pensamento, interrompe-me: “Sabe que tenho uma surpresa para a sua colega, que também vem cá hoje para me ver. Ela andava sempre a pedir-me que pusesse extensões.... e cá estão!”.

Lá se foi a teoria do adubo, dando origem, à estranha prática das extensões. Já tinha ouvido falar, mas nunca visto de perto, nem pensado sobre o tema. Ela mostrou-me aquilo de perto, e o que me veio à cabeça foi: “What the fuck?!”. Basicamente é cabelo de alguém, que o deixou crescer, colado ao nosso. Não se sabe bem de quem. Ainda perguntei se seria cabelo de pessoas mortas, que possam ter assinado uma papelada para doar o seu cabelo, tal como se doam os órgãos. Mas não, nada disso.

Explicou-me que o cabelo vem da Índia, apesar de não cheirar a caril. Existe uma seita indiana que deixa crescer o cabelo a favor de um Templo sagrado, que depois o utiliza para vender, ganhando dinheiro para o seu restauro. Sim sim. Mais um bocadinho e contava-me a história do Indiana Jones e o Templo do Cabelo Sagrado...

A minha questão é simples: se querem cabelo comprido, não valia mais, deixar crescer, em vez de andarem a passear o cabelo de alguém que nunca deve ter visto um Shampoo à frente? “Ah...e tal... demora mais e eu quero já”. É o problema da sociedade moderna, em que o tempo não dá tempo ao tempo. Como eu sou um gajo moderno, vou ali fazer umas extensõezinhas à barba, porque logo à noite vou sair ao Bairro Alto, e já volto.

Elton Fucking John

Estou “vai não vai” para fazer isto:

Passar pelo Pavilhão Atlântico, ir até ao Guichet e lá vai disto:

Salsicha - “Bilhetes para o Concerto sff”

Guichet - “E quantos vão ser?”

Salsicha - “Todos”
Guichet - “Como assim?”
Salsicha - “Quero Cadeiras, Plateia, lugares VIP, lugares em pé, Camarotes, Laterais, WCs, tudo!”

O Pavilhão Atlântico só para mim.... e para o Elton. Mas não lhe digo nada... surpresa. No Domingo lá vou eu, sento-me mais ou menos a meio da sala, sozinho. O artista faz de artista e entra com 30 minutos de atraso. Avista o piano vermelho e senta-se. O Pavilhão parece-lhe escuro, e os óculos de sol, àquela hora, não ajudam.

Não se apercebe que está vazio, e interpreta o silêncio como bondade e respeito dos portugueses, que mal conhece. Afinal já lá vão 17 anos desde a última actuação em Portugal, e 9 anos desde a sua famosa fugida para o amor, no Casino Estoril, deixando quem tinha pago bilhete, a olhar para o seu belo piano de cauda, tranquilo e silencioso.

Mas continuando: eu faço questão de que ele sinta o vazio: “Hi John. It’s just me. Go on” (tradução: Olá João, sou só eu, o Salsicha, avança.). Parece-lhe estranho mas julga-me um fan fanático, e uma espécie de sheik tuga com rios de dinheiro para fazer face aos seus caprichos. E avança com “Can you feel the love tonight”, quando de repente é interrompido pelo meu toque polifónico “Hey Fuck You” dos Bestie Boys. Deixo tocar 2 vezes e atendo. Chamada rápida. Levanto-me e num passo apressado em direcção à saída, despeço-me: “Sorry John, I forgot that I’m going to the movies today. I’m seeing: “Fuck you, Fuck you very much”.

Dar corda aos Saltos

Foi neste estado cansado e lastimável que ficou a grande vencedora da última Corrida de Saltos Altos em Nova Iorque. Agora, chegou a vossa vez! Estou certo que as mulheres portuguesas vão correr mais rápido e melhor, e vão mostrar ao Planeta que as melhores pernas do Mundo não vão para o Real Madrid, mas pertencem sim, a uma das 300 “atletas de cidade” que irão participar no próximo Domingo no sprint de 260 metros junto ao Café In na zona ribeirinha de Lisboa. Levem bananas e vão largando pelo caminho... o Rio é mesmo ao lado, e assim despacham alguma da concorrência.

Nos últimos dias tenho dado por mim a olhar para o infinito e a imaginar-me sentado numa cadeira junto à meta, de mãos atadas e pés amarrados, tronco nu, e a avistar lá ao longe 300 mulheres de saltos altos e elegantes, a gritar histericamente, e a correr desalmadamente, atropelando-se, puxando cabelos, para serem a primeira a tocar-me... mas depois... triste e dura realidade: fui substituído por um cheque de 1.000 euros, entregue à vencedora.... snif snif. Crueldade.

O Melhor Dinheiro do Mundo não estica!

Acho um exagero dizerem que o Ronaldo vai ganhar exageradamente bem no Real Madrid. Acho exagerado. Não vai ganhar assim tanto. Façam as contas, e vão ver que, no final do mês, ainda tem de ir ao BES.

Aquele menino bebe garrafas de Champagne a 20 mil dólares por noite; tem a mãe Dolores para sustentar, e pela figura da senhora, não se deve ficar por uma saladinha de rucola às refeições, e depois ainda tem de pagar os sonhos das duas irmãs: Kátia quer ser cantora com a voz de Deus não lhe deu (entra com o guito Ronaldo que a mana quer cantar e gravar CDs), a Elma quer ser estlista (mais guito Ronaldo, que a menina quer lojas de roupa que ninguém compra com a marca CR7), e depois vem o Hugo, que já não se fica pelo Casal Ventoso, e exige que o pó venha da Colômbia, pois a outra faz-lhe azia e tem de andar a tomar Eno, o que torna o preço um pouco mais caro, sem contar com o IVA, pois tá claro.

E ainda só vamos nos gastos familiares. Agora acrescentem as namoradas. O silicone não é barato, e reparem que qualquer menina que queira apenas dormitar, nem que sejam escassos minutos, na melhor cama do Mundo, tem de ter um belo par de mamas, e quando não as tem, quem paga?? (entra Ronaldo). E por fim, os carros. “Ó Rony, já não gosto dos Ferraris, vêm sempre na mesma côr, e os airbags são maiores que os meus. Manda vir aquele com bancos traseiros para sentires um verdadeiro airbag à abrir.” (manda vir Ronaldo).

Dito isto, um salário de 18 euros por minuto, não me parece assim tanto.

Ai que bom!

Coisas boas na agenda:

2 Feriados seguidos
1 Ponte
Fim da caça ao Voto
Sol
Praia e bolas de Berlim
Estónia – Portugal na Quarta (depois da Albânia, ninguém nos mete medo)
Marchas Populares
Manuela Moura Guedes faz ponte na Sexta (é uma ordem!)
Santana Lopes vai abrir o Summer Sessions do Sasha em Portimão

Miguel e Paulo Portas vão jantar à casa da mãe
SL Benfica não vai perder no Fim-de-Semana
Mega Pic Nic Modelo com Tony Carreira e Popota (o filho dos dois, Mickael, também vai)

De que é que este País se queixa?!

E deixo-vos uma pergunta para reflectir na praia: Como é que Cavaco diz que perdeu grande parte dos seus investimentos, quando tinha Dias Loureiro como Conselheiro?

Pela Verdade Desportiva

Estou incrédulo. A tenista romena de 17 anos, Simona Halep (na foto), actual campeã júnior de Roland Garros, vai mandar operar os seus seios, reduzindo o tamanho de 34 DD para um número, ou dois, abaixo. Considero isto um atentado ao estilo Taliban! Se há coisa bonita no Ténis, são as bolas a bater... ora na linha, ora fora, ora dentro, ora acima, ora abaixo.

Tal como o Rui Santos, o comentador desportivo mais mal vestido da televisão na Europa, eu também sou adepto da Verdade Desportiva, e vou lançar, tal como o Rui, uma Petição para que a Verdade Desportiva não seja alvo de bisturi.

Defendo que apenas um Ténis transparente e natural pode afirmar-se no âmbito do Mundo Desportivo com Fair Play. Não se pode operar algo que nos foi dado por Deus de forma graciosa: “Olha, toma lá umas mamas grandes” “Ah..., obrigado mas vou mandar reduzir porque os meus Ases não estão a sair como eu quero.”

Uma coisa é o Nuno Gomes deixar crescer o cabelo e usar fitinha para prender o cabelo, outra coisa era se ele, de repente, metesse umas mamas de silicone, só porque agora quer começar a parar e amortecer bolas com o peito, ficando ali com duas almofadinhas...

Ó Simona, pergunta lá à nossa Michelle Brito se ela vai operar a garganta para deixar de dar aqueles gritinhos eróticos: ahhhh, uhhhh, ihhhh... Ai dela! Viva a Verdade Desportiva!

O verdadeiro “TAU” da questão

Queridas amigas, ajudem-nos nesta questão: Um “tau” aplicado no momento certo, é considerado espancamento ou extremely exciting?

Aqui fica o momento da indecisão masculina, retratada de forma cómica, no filme, “Along Came Polly” com Ben Stiller e Jennifer Aniston.

Vamos lá, ajudem-nos, ou levam um TAU!

Para quando um Ditador Sex Symbol?

Sei que Kim Jong-il é fan do meu Blog, mas só o consegue ler às Terças, dia em que não tem lançamentos de mísseis previstos na Coreia do Norte. Assim, aproveito hoje, para dizer umas verdades sobre Ditadores, e mostro-lhe, que a mim ninguém me cala.... a não ser às Terças.

Antes de mais, quando olho para os Ditadores da História da Humanidade, pergunto-me: é o cinema que imita a realidade ou a realidade que imita o cinema? É que em ambos os casos, os Ditadores são feios, baixos, vestem mal e não mostram os dentes. A única excepção que confirma a regra, é mesmo Salazar, que pelos vistos tinha uma vida de sucesso com mulheres, o que o retira da "lista de homens com problemas de sexo e que se vingam no povo", e coloca-o na "lista de homens com muito sexo, mas que se vingam no povo na mesma".

Será que ainda está para nascer o Ditador do século XXI, com um palminho de cara, costas em V, com abdominais esculturais e com dentes? Uma pessoa que vista Armani, cheire a Versace e transmita o sex appeal do George Clooney? (foi uma amiga que me disse que ele tinha isso!)

Agora, para aquelas ditaduras que queiram estar mesmo muito à frente, escolham uma Mulher! Com a altura da Heidi Klum, a cintura da Kate Moss, o traseiro da Jennifer Lopez, o olhar da Adriana Lima, o temperamento da Angelina Jolie, as pernas da Anna Kournikova, os lábios da Scarlett Johansson, e as maminhas também podem ser desta, e a voz da Odete Santos (caso contrário seria uma modelo normal). Com esta Ditadora, todos os mísseis seriam bem vindos!

Sir. John Valley

Simpatizo com o homem e não sei porquê. É daquelas pessoas que sabemos que é um trafulha (gosto desta palavra) do pior, capaz de vender sem ter, capaz de prometer sem entregar, capaz de fazer acreditar, mas no final até lhe acho graça, até porque nunca me burlou directamente, e isso, só tenho de lhe agradecer, e conta a seu favor!

Ele consegue enganar meio Mundo sem corar, sempre com bom ar, gordinho, rosadinho da boa pinga, a passear-se nas ruas mais ricas de Londres no seu Bentley, que nem um verdadeiro Lorde (literalmente). Um verdadeiro Sir John Valley Tuga.

Não é como a Fátima Felgueiras, chunguinha, que ao fugir, escolheu o Brasil, e foi esconder-se nas favelas. Ninguém sabia dela. Sem classe! Este não. Ah é para fugir.... hummmm, pode ser Londres. Casa ao lado do Elton John, que eu gosto de adormecer ao som da música do Rei Leão.

Ontem, lá saiu mais uma sentença, de mais um Tribunal, mais uns anitos de prisão para o recluso João Vale e Azevedo, que maçada... Mas para acalmar quem só lhe quer mal, ele também já disse, que está disponível, para ser extraditado para Portugal, sem problemas, e de forma voluntária. O único entrave a esta situação é o BI que afinal é falso... mas ele já mandou tratar na Loja do Cidadão, no novo formato Cartão Único. Está pronto em 2024.